1. Оценка: +4

   

   Как записаться на Ваш тренинг ?

   Позвоните мне по любому из этих телефонов :
   * (098) 551-90-10 (Киевстар);
   * (068) 171-03-90 (Билайн).

2. Оценка: +3

   

   Здравствуйте, психолог Марина! Мне 29 лет. Я замужем, воспитываю 5-летнюю дочь. Всё вроде бы хорошо, но... У меня есть большая проблема. Моя мама слишком меня опекает, вмешивается в мою семейную жизнь. Когда приходит к нам домой, вечно критикует меня как маму моей Даши. Считает, что я балую ребёнка, не приучаю дочку к порядку. Когда я ей отвечаю, что её диктаторские методы устарели и что современные психологи рекомендуют более гуманное воспитание детей, моя мама заявляет, что и слышать не желает о новых веяниях. Мы с ней конфликтуем и из-за наших отношений с мужем, хотя живём мы с мужем душа в душу. Я устала доказывать маме, что я уже взрослый человек и имею право на свою личную жизнь, что могу организовывать её по своему желанию. На мои советы почитать современную психологическую литературу мама реагирует агрессивно. Постоянно вмешиваясь в мою семейную жизнь, моя мама ставит её под угрозу. Помогите, пожалуйста, наладить отношения с мамой, переубедить её в устаревших взглядах на жизнь и воспитание моей дочки! Тем более, что дочка часто болеет и маме приходится сидеть с внучкой дома ( я работаю). Посоветуйте, как оградить дочку от излишнего контроля со стороны бабушки. Наташа, г.Житомир

   Наташа, добрый день! Спасибо за Ваш вопрос. Он касается вечной проблемы отношений поколений. Вы просите помочь изменить Вашу маму и её устаревшие взгляды на воспитание детей. Верю, что Вам трудно. Прошу Вас понять, что и Вашей маме нелегко. Разрешение Вашей проблемы зависит, прежде всего от Вас самой. Готовы ли Вы изменить своё отношение к самому близкому на свете человеку - Вашей маме? Постарайтесь разобраться, почему Вы противитесь советам Вашей мамы? Всё ли в её советах и заботах лишено здравого смысла и желания помочь Вам? Ведь она вырастила Вас, пропитала своей материнской любовью, дала Вам образование. Благодаря её "устаревшим методам воспитания" Вы превратились в такую женщину, какой являетесь сейчас - самодостаточной, умеющей строить семейную жизнь, успевающей совместить работу, быт и стремление к саморазвитию (чтение психологической литературы). Скорее всего, в её опыте по воспитанию подрастающего поколения есть много мудрости, ценных наработок. Поблагодарите Вашу маму (мысленно и реально в жизни, при первой же Вашей встрече) за её заботу о Вас и Вашей дочери. К каждому её совету, каким он Вам не казался бы консервативным, отнеситесь с благодарностью, найдите в нём положительное намерение, желание Вашей мамы вырастить Вашу дочку умелой хозяйкой, ответственной за себя и других. Посмотрите на Вашу маму как на Вашего Ангела-Хранителя, который проявляет свою любовь к Вам и Вашей семье. В каждом слове её, в каждом действии найдите эту любовь. И, конечно же, простите свою маму за ту агрессию, которую она проявляет. Поймите, что агрессия - это энергия несогласия и боли, страха за Вас и будущее Вашей дочери. Ваша мама нуждается и в Вашей любви, в Вашей поддержке и понимании. Любите свою маму, почитайте её, искренне говорите ей комплименты, благодарите за её заботу и её советы! Помогите любовью и пониманием себе, Вашей маме и Вашей дочери. Вы - одна семья. Вы - единое поле любви, веточки одного родового древа! Вместе вы - сила! Поймите маму, простите себя и маму, проявляйте заботу и поддержку мамы в реальной жизни на делах (делайте подарки, говорите, что Вы счастливы оттого, что у Вас такая замечательная мама), окружите свою семью любовью. Вам воздастся сторицей. Ваша дочка, скорее всего, перестанет так часто болеть, потому что болезни детей сигнализируют нам о неблагополучии в семейных отношениях!
   Желаю Вам, Наташа, разрешения Вашей проблемы! Акцентируйтесь только на положительных сторонах характера Вашей мамы. Являясь источником любви для Вашей мамы, Вы одновременно научите дочку проявлять свою любовь к Вам, себе, всему миру! Удачи Вам, счастья и здоровья!
   Если изменить своё отношение к маме Вам сложно, приглашаю Вас на семинары по Холодинамике, которые учат гармонизации отношений с окружающими (см. здесь) или на личную консультацию ко мне или другому психологу! С ув., Марина Романова (конт.тел: 25-45-94, 8-098-551-90-10; 8-068-171-03-90).

3. Оценка: +3

   

   Здравствуйте! У меня к Вам необычный вопрос....Я просто не знаю, как поступить в данной ситуации...Нужен Ваш совет. Речь пойдёт о моей подруге, с которой я общаюсь вот уже 5 лет... В последнее время мы стали с ней часто ссориться, точнее не она со мной, а я с ней. Она всё время мне говорит о том, что я раздуваю скандал из нечего. Мой минус в том, что я сильно привязываюсь к людям. И очень тяжело переношу ссоры и расставания. Моя подруга-это мой личный заряд энергии. Когда мы с ней ссоримся и подолгу не общаемся, я чувствую себя постоянно подавленной, у меня начинается депрессия, я стаю сильно раздражительной. Чувство такое будто приворожили. Пробовала себя на что-то переключить, чтобы не накручивать , но ничего не выходит. У нас с ней много общего, мы обе творческие личности. Учились раньше вместе в одной группе, преподаватели называли нас, не разлей вода. По её словам я понимаю, что я тоже не являюсь пустым местом в её жизни. Но дело в том, что мне не нравится то, как она относиться к людям, которые её окружают. Она привыкла быть в центре внимания и слабые по духу люди поддаются её влиянию, она может ими легко манипулировать. Ей хорошо, а то, что происходит с остальными уже неважно. Это меня постоянно и задевает. Иногда мне кажется,что я тоже нахожусь под её воздействием. Этот человек постоянно поступает, так как ему будет удобно, не замысливаясь о том, а будет ли это удобно другим? Как это можно охарактеризовать? Я дорожу этой дружбой, и пока я не разрешу этот вопрос, моя душа не обретёт покой. Знаю, возможно, я слишком много уделяю этому внимания, но мне очень не хочется терять этого человека. Жду вашего совета

   Добрый день! Спасибо за Ваш вопрос! Человеческие отношения играют в жизни очень важную роль. Любовь и дружба занимают лидирующее положение в разнообразной гамме наших чувств и взаимоотношений. Поэтому проблема с поведением подруги имеет для Вас жизненно важное значение. Вы не хотите терять дружеские отношения с ней и одновременно не принимаете её манипуляционный стиль общения. Посмотрите на сложившуюся проблемную ситуацию с позиции наблюдателя. Во-первых, у Вашей подруги нет претензий к Вам., её всё устраивает в ваших отношениях. Почему так происходит? Потому что она лидер по стилю общения и имеет высокий энергетический потенциал, что позволяет ей чувствовать себя независимо. Во-вторых, ваши взаимоотношения построены по принципу ведущий (подруга)-ведомый (Вы). Подумайте, что именно не устраивает Вас в Вашей позиции ведомого (то, что не Вы, а подруга в центре внимания и поэтому Вы не можете проявить свою творческую натуру, или всё же Ваша особенность привязываться к людям и потому ощущение полной зависимости от подруги). В-третьих, Вы озабочены её равнодушием к своим переживаниям и безответственно-манипуляционным поведением по отношению к себе и окружающим. Это может быть объяснено особенностями характера Вашей подруги или недостатком её воспитания. В любом случае всё это поправимо, но при условии осознания Вами Вашей роли в гармонизации дружеских отношений. В целях сохранения и гармонизации Ваших отношений с подругой могу посоветовать Вам следующее: 1. Мысленно поблагодарите подругу и себя за все позитивные проявления Вашего общения (вспомните яркие моменты Вашей дружбы, акцентируйтесь на самые светлые черты личности подруги). 2.Простите подругу за её манипуляции, а себя и всех, кто пострадал от её поведения и обиделся, за чувство раздражения и за ссоры. 3. В реальной жизни найдите подходящий момент и искренне(!) поблагодарите подругу за тот позитив, который Вы получаете от общения с ней ( за энергетическую поддержку, за действенную помощи и т.д.) 4. Душевно поговорите с подругой о нежелательных проявлениях её манипуляциооного стиля общения. Скажите, как важна её дружба для Вас, что Вы её цените, уважаете. Объясните суть своих переживаний, подчеркните важность пересмотра ею своего поведения для блага подруги, для её личностного роста, построения гармоничных отношений с окружающими и развития вашей дружбы. Ни в коем случае не обвиняйте её, а советуйте, предлагайте свою помощь, как возможность посмотреть на себя со стороны. 5. И самое главное – займитесь собой! Полюбите себя, примите свои слабые (а слабые ли они?) стороны, благодарите себя за чувствительность, глубину и умение сопереживать, акцентируйтесь на позитивные проявления вашего характера, найдите возможность проявиться в жизни Вашей творческой натуре. Найдите любимое занятие (хобби), которое будет наполнять Вас радостью, оптимизмом, даст возможность творчески себя реализовать, расширить круг своего общения. Найдите того, кому нужна Ваша помощь и помогите ему, не требуя благодарности. Откройте свои способности окружающим, обогатите Ваши отношения с подругой. Наблюдайте за развитием Ваших отношений. Если ваша дружба настоящая, она с ростом Вашего творческого проявления будет только крепче. Если же нет – подумайте, можно ли Вообще назвать вас подругами. Ведь настоящая дружба предполагает доверие, комфорт, ощущение безопасности, счастья и заинтересованность в личностном развитии каждого из вас.
   Удачи Вам в построении гармоничных отношений с подругой и в творческом проявлении себя! Если возникнут сложности в прощении себя и подруги, обратитесь за помощью психолога в вашем городе, который знаком с техниками Холодинамики.

4. Оценка: +4

   

   Здравствуйте!! Мне 20 лет.. В своей жизни у меня ещё не было серьёзных отношений с молодыми людьми. Были только лёгкие интрижки, не более. Очень трудно переживать состояние одиночества в этом плане, так как внутри очень нуждаюсь в близком человеке! Стараюсь ухватиться за каждый шанс, но только сильно страдаю от этого. Временами я впадаю в очень сильную депрессию! Начинаю думать, что во мне что-то не так. Подскажите, пожалуйста, как можно легче переживать такие моменты, когда чувствуешь себя совсем одинокой и никому не нужной, при этом друзья и близкие никак помочь не могут! их присутствие в моей жизни не заменяет нехватку молодого человека. Заранее большое спасибо! очень жду вашего ответа!

   Доброго Вам времени суток! Ощущение одиночества переживается, действительно, очень тяжело. Вам кажется, что Вы никому не нужны, и потому видите в себе надуманную ущербность… Задумайтесь, пожалуйста, над вопросом: «А так ли Вы одиноки?». У Вас есть друзья и близкие, и за один факт их существования в Вашей жизни нужно поблагодарить свою судьбу, окружающих людей и себя саму. «А как быть с отсутствием в реальной жизни молодого человека?» - спросите Вы. Прежде всего – успокойтесь, расслабьтесь и прислушайтесь к самой себе. Кто Вы есть на самом деле? Есть ли у Вас любимое занятие (хобби), какие у Вас были мечты в детстве? Найдите в себе способности и возможности, которые заложены в Вас и ждут своей реализации в мире. Помогите проявить свою яркую индивидуальность во благо окружающим Вас людям, на радость самой себе! Отсутствие на данном этапе Вашей жизни любимого человека, возможно, даёт Вам шанс глубже познать саму себя, иметь свободное время для личностного и духовного роста, чтобы после встретить того человека, который будет достойным спутником жизни, гармонично сочетающим в себе лучшие качества друга, любовника, отца Ваших будущих детей. Используйте свободное время не для самокопания, а для самораскрытия и нахождения силы в самой себе! И не старайтесь ухватиться за каждый шанс. Чем больше Вы будете стараться ухватить, тем быстрее и ловчее молодые люди будут от Вас убегать. Таков энергетический закон психологического взаимодействия. Лучше доверьтесь своей судьбе (Ангелам Хранителям, Вселенной, Богу), которая в нужное время и лучшем месте организует Вам встречу с суженым. И тогда, когда Вы будете спокойны, открыты миру, опираясь на силу своего «Я», все Ваши достойные желания будут выполнены. Советую Вам акцентироваться на лучших сторонах Вашей индивидуальности, не зацикливаться на временном отсутствии любимого человека и посвятить свободное время самой себе, познанию и развитию. Одним из путей познания себя является чтение психологической литературы и посещение тренингов и семинаров. Я бы Вам посоветовала посетить семинары по Холодинамике, тренинги уверенного поведения и др. Удачи Вам в Вашем личностном росте и скорейшей встречи с достойным спутником жизни! С уважением, Романова Марина (психолог, директор кризисного центра «Лелека» г. Житомира, конт.тел.: 8-0412-25-45-94; 8-098-551-90-10; 8-068-171-03-90).

5. Оценка: +2

   

   Здраствуйте Психолог Марина!я юля николаева,мне 20лет,живу с мамой и бабушкой,меня бесконца контролируют,когда я езжу на учебу,то мне им нужно написать смс доехла все нормально,после учебы я всегда гуляю с друзьями,если забыла написать смс звонят,и моим друзьям это не нравится,они говорят что ты как маленькая,и ты вполне им можеш сказать иди-туда-то и гулять сколько тебе захочется,я живу всечто скажут родители то я делаю,но моим друзьям это не нравится.что делать?

   Добрый день, Юлия! Ваше возмущение насчёт контроля со стороны взрослых понятно. Действительно, двадцатилетней девушке необходима свобода действий и перемещения, и стремление к самостоятельности у совершеннолетних вызывает уважение. Ваша потребность в свободе входит в конфликт с тотальным контролем со стороны родных. Положение усугубляется отношением друзей к излишней опеке родителей, потому что мнение сверстников остаётся наиболее значимым для юношества. Поэтому предлагаю Вам, Юля, посмотреть на ситуацию со стороны. Проанализируйте данную проблему с позиции взрослого (совершеннолетнего!) человека, который не вовлечён в ситуацию, и потому занимает позицию стороннего наблюдателя. В данном случае Вы увидите большую любовь к Вам Ваших мамы и бабушки, которые воспитали Вас, подняли на ноги. Благодаря их усилиям, недоспанным ночам и заботам, Вы видите перед собой в зеркале такую прекрасную девушку Юлию, которая имеет свой дом, привлекательную внешность, здоровье и возможность радоваться жизни, общаться с друзьями. Поэтому примите умом и сердцем факт Вашей глубокой связи с мамой и бабушкой, которая строится на безусловной любви, благодарности, принятии, прощении и уважении друг друга! Прислушайтесь к себе, откройте сердце для осознания вечных истин, имеющих силу закона. Не случайно одна из первых христианских заповедей говорит об уважении своих родителей. И теперь с позиции любви и благодарности к маме и бабушке, подумайте, почему они проявляют свою заботу о Вас не совсем гармоничным способом – излишним контролем. Уверенна, что Вы, Юля, понимаете, что требования о бесконечных СМС являются следствием их страха за Вашу жизнь.
   Теперь нужно разобраться о причине страха. Возможно, Вы – их единственная наследница и смысл жизни, поэтому они боятся потерять Вас. Может, родители обеспокоены тревожной ситуацией в сегодняшнем мире (наркотики, бандитизм, насилие, терроризм…). Или Ваши родственники пытаются уберечь Вас от кажущегося им Вашего раннего взросления (чтобы Вас морально не обидели сверстники, не обманул недостойный молодой человек). Возможно, их страх за Вас является следствием их раннего негативного опыта, который они неосознанно переносят на Вас, или Вы сами своим вызывающим (неосторожным, слишком независимым) поведением провоцируете своих родных на тотальный контроль. Причин может быть несколько. Главное, постарайтесь понять, что в основе их контроля лежит большая любовь к Вам, Юля! Будьте благодарны своей маме и бабушке просто за то, что они есть в Вашей жизни, проявляйте свою любовь на деле (в заботе о них, добрым словом, помощью, теми же предупреждающими СМС). Вашим внимательным отношением Вы уже сможете разрешить ситуацию, сгармонизировать Ваши семейные отношения.
   Но, к сожалению, только Ваших усилий может быть не достаточно. Я рекомендую Вам и Вашим родным обратиться за помощью к квалифицированному психологу (лучше к специалисту по Холодинамике). Профессионал-психолог поможет Вашей семье излечиться от болезненного сверхконтроля, обрести душевное спокойствие и доверительные отношения друг к другу. Ваша работа над собой позволит Вам проявлять самостоятельность на благо самой себе и окружающим. И, конечно, старайтесь не грубить родителям, не поддавайтесь на провокации со стороны друзей. Ваша озлобленность и неуважение спровоцируют обострение проблемы, а это может привести к тяжёлым заболеваниям. Берегите себя, свою молодость и Ваших родственников! Будьте источником света, любви, понимания для Ваших родных и друзей! Желаю Вам, Юлия, счастья, любви, здоровья, свободы и гармонии! Всего Вам доброго!

6. Оценка: +1

   

   Здравствуйте,мой сын (9,5 лет),после просмотра какой-то молодёжной передачи стал просить проколоть уши,чтобы носить серьги(вероятно,там был главный герой в серьгах).В принципе я согласилась,чтобы проколоть одно ухо,но он требует,чтобы прокололи оба уха.Скажите,пожалуйста,стоит ли отговаривать сына от прокалывания обоих ушей или всё-таки разрешить проколоть ему оба уха?

   Добрый день! Экраны наших телевизоров заменяют детям родителей, учителей и друзей-сверстников. Образ героя, увиденного в передаче, может изменить не только внешний облик ребёнка, но и мировоззрение (при этом как в лучшую так и в худшую сторону). Прежде всего, спросите у себя самой, а стоит ли вообще прокалывать уши мальчику в 9,5 лет? Для чего Вашему сыну серьги? Что символизируют (какой имеют смысл) для него серьги в ушах у мужчины? Для этого поинтересуйтесь, что конкретно ему понравилось в герое молодёжной программы. Обратите внимание на положительные качества личности данного героя. Возможно, мальчика заинтересовала оригинальность, неординарность, чувство юмора (и т.д.) участника молодёжной программы. Помогите ему разглядеть это качество в окружающих людях, в телегероях, которые не имеют серёжек. Пусть мальчик осознает, что серьги не имеют прямого отношения к счастливой жизни.
   Окружите сына своим вниманием и заботой! Говорите, как Вы его любите и цените просто за то, что он есть в Вашей жизни! Поговорите с ним на равных, как с взрослым человеком, покажите ему его силу в нём самом. Полюбите его таким, каким он есть, помогите ему полюбить себя и приобрести самоуважение. Тогда не нужны будут внешние атрибуты (серьги, силикон в теле и др.) для того, чтобы осознать свою уникальность и самодостаточность!
   А ещё расскажите сыну, что часто киногерои имитируют серьги, носят клипсы. Если хочет мальчик попробовать носить серьгу в ухе, оденьте ему клипсу без прокалывания. Но, прежде всего, любите его и разговаривайте с ним! Узнавайте его жизненные ценности, живите его интересами и направляйте развитие сына в гармоничное русло.
   Помните, только Вам как родителям решать, прокалывать ли уши Вашему сыну. В любом случае Ваше решение будет самым правильным. Просто прислушайтесь к себе самим, в тишине, без спешки. Все ответы находятся внутри нас самих.
   Спасибо за вопрос! Всего Вам доброго! Удачи Вам в воспитании сына! Любви, терпения, мудрости!

7. Оценка: +1

   

   Здравствуйте.меня зовут Снежанна,мне 16.Моя проблема в том что моя мама слишком сильно меня опекает..я пытаюсь ее понять,да,она меня любит,но это уже слишком..если я опаздываю на 15 минут,то это уже скандал..она не разрешает мне даже ездить с подружками в цент города...говорит что это опасно..сюсюкается со мной..я не знаю что мне делать..я просто больше не могу этого терпеть...помогите пожалуйста..

   Добрый день, Снежана!
   Обратитесь, пожалуйста, на сайте к ответу №5!
   Там содержится мой ответ на похожую ситуацию. К написанному могу добавить только то, что Вашей маме не хватает любви, или она боится за Вас. Возможно она так поступает из-за своего чувства одиночества, или ещё из-за множества причин... Чтобы выяснить эти причины, нужно с Вами и Вашей мамой разговаривать, уточнять многие моменты, работать в прямом режиме с психологом.
   Поверьте, что Ваша мама больше нуждается в помощи, чем Вы! Большую часть по разрешению проблемы Вы можете решить самостоятельно, если по-доброму будете относиться к Вашей маме, искренне благодарить её за всё хорошее, что она Вам дала. Уделяйте ей внимание, разговаривайте друг с другом, делитесь друг с другом впечатлениями, заботьтесь о ней! Проанализируйте, что в Вашем поведении может настораживать маму. По возможности уберите свои претензии к маме, станьте ей по-настоящему близким, родным человеком, подругой, утешающей в горе и поддерживающей в радости.
   И всё же для эффективного решения Вашей проблемы нужно обратиться к психологу в Вашем городе!
   Всего Вам доброго!

8. Оценка: +0

   

   Здравствуйте,Марина.Меня зовут Ольга,27 лет.Проблема моя такая: живу с родителями в разных странах,не виделись уже 2,5 года,но через пол-года они приезжают в отпуск.За время нашей разлуки я начала работать в области эзотерики и магии.А родители хотели бы видеть меня экономистом.И вот я думаю как им сказать о своем выборе профессии? Спасибо.

   Здравствуйте, Ольга!
   Безусловно, Вам нужно признаться родителям о выборе своей профессии.
   Главное, уверены ли Вы в правильности своего выбора. Магия и эзотерика имеет широкий спектр услуг и ещё больше имеет последствий для тех, кто этим занимается. Если Вы уверены, что занимаетесь законным делом и идёте по светлому пути развития и служения (магия часто основывается не на совсем чистом источнике и часто ведёт к гордыне и др. искривлениям психики), то Ваша вера в себя поможет родителям принять и уважать Ваш выбор.
   Магия и эзотерика - это тоже бизнес. Можете себя представить как экономиста, работающего в области эзотерики и применяющего свои знания на практике.
   Если Ваши родители будут видеть Вашу самодостаточность, душевное и материальное благополучие, они не будут против Вашей новой работы.
   И ещё совет: скажите им правду о своей работе в то время, когда они будут в хорошем настроении и не во время приёма пищи.
   Будьте уверены в себе, чувствуйте себя чистым проводником духовных истин!
   Желаю Вам гармоничных отношений с родителями!
   Света Вам, Ольга, любви, добра!

9. Оценка: +2

   

   Добрый день, Марина! Вот случайно наткнулась на Ваш сайт и решила использовать Вашу консультацию в моей возникшей ситуацией. Если бы я жила на Украине, то обязательно встретилась с Вами лично. Вот скажу честно зашла на Ваш сайт, увидела Вас и сразу проскочила мысль в голове, что этот человек мне обязательно поможет. Вы, Марина очень светлый человек. Начну о своей возникшей ситуации. Я на сегодняшний день живу в России, а точнее Воронеже. Сюда переехала 5 лет назад, в связи с тем, что вышла замуж за россиянина. Здесь на Украине бросила почти всё: родителей, друзей, карьеру (хотела поступать в аспирантуру), только осталась любовь к родине. Но это не столь важно. Когда мы поженились у нас не было ничего, муж отрабатывал в колхозе (после окончание вуза им нужно отработать 2 года), мы жили с его родителями, но не долгое время. Я нашла работу по специальности и работала. Всё было хорошо. Но у нас начались проблемы с его отцом, я не буду описывать, что именно, но хочу сказать, что его отец, очень подлый, жадный, завистливый человек. Но в первую очередь у него очень много подлости. Я всё делала для того, чтобы быть хорошей невесткой. Тем более что меня воспитали, что нужно уважать, помогать старшим. Для него женщина это никто, он считает, что должен в семье быть патриархат и при том сильный, а я выросла в семье где все вопросы решаются вместе и мама придерживается такой позиции: «Мужчина голова, а женщина шея». Первых 2 года всё было отлично, но в последнее время, а особенно после рождения сына (ему 8 месяцев) я начала замечать, что у моего мужа стало проявляться черты отца. Но не такие жёсткие, но есть. Да ещё недавно мне свекровь сказала, так между прочем, что отец стареет и становиться всё вреднее и вреднее. И поэтому я очень боюсь, что меня ждёт такая же участь, я просто не смогу перед кем то прогибаться, у меня очень лидерский, жёсткий характер, я всегда шла первая везде и я не могу себе позволить себя обежать. У меня хорошая работа (правда, сейчас я в декрете), у нас есть свой хороший дом. Мы уже как 2 года не живём с родителями, но когда я слышу про него или вижу его, я просто не могу. Я так его ненавижу. Я уже всё делала и ходила на тренинги (у меня психологическое и экономическое образование), я медитировала, я старалась простить, но я не могу. И когда я вижу, что у моего мужа есть поводки отца, я просто бешусь, хотя другая любая девушка мне бы позавидовала, как я живу. С этой ситуацией я живу 4 года, а вот последнее время у меня возникла вторая ситуация. Когда я жила на Украине, я лет 5 встречалась с парнем, очень хороший парень, у него прекрасная семья (имеются виду родители), они очень любили меня, да и сейчас любят, я была инициатором разрыва, я не знаю что случилосьсо мной. И вот сейчас я возобновила общение с его сестрой и она мне рассказала, что до сих пор не женился и, что постоянно говорит, что будет искать такую как я. Мама моя его обожала. И когда я выходила замуж, она была против, но не препятствовала, а только сказала, если у тебя дочка, будет дочка, то скажешь ей, что когда она будет искать мужа, то пускай смотрит на его отца, это как правило копия в старости. На это я только улыбнулась. А вот сейчас я поняла её слова. Я не знаю, что мне делать, я вот уже 3 дня думаю, о том парне, о его семьи и понимаю, что я сделала ошибку. Уехать на Украину я не могу, потому что муж мне никогда не даст забрать сына, да я и не хочу ехать именно к родителям. Я не могу показать свою слабость. И тому парню я тоже не могу ничего сказать, я очень гордая, хотя я знаю, что он ждёт меня, даже с ребёнком. Он меня очень сильно любит. Но и муж меня любит. Я не знаю, что делать. Я не хочу сделать ошибку. Помогите советом. Буду ждать. С ув. Светлана.

   Светлана, добрый день! Спасибо за тёплые слова и за доверие! Вам, действительно, нужна помощь психолога!
   Психологическое образование и Ваши лидерские качества Вам во многом помогают. Вы не побоялись покинуть Родину и начать самостоятельную жизнь в чужой семье. Вы старались гармонизировать отношения с родственниками Вашего мужа. У Вас сложилась благополучная жизнь. Вы – сильная самодостаточная личность. Ваша задача сейчас – преобразовать негативное отношение к свёкру на понимание Вами причин его жёсткости и прощение. Перечитайте, пожалуйста, текст Вашего вопроса, и вы увидите, что слово «жёсткий» Вы употребили одновременно относительно себя и относительно Вашего свёкра. Скорее всего, Вы оказались в ситуации противостояния двух лидеров, сильных характеров. То есть Вы и Ваш свёкр находитесь на одной плоскости самоутверждения и жёсткости, и поэтому являетесь друг для друга Учителями, которые учат друг друга пониманию, абсолютному принятию и прощению.
   Вы старались простить свёкра, но тщетно. Советую Вам, Светлана, в состоянии медитации в Вашем месте покоя, залитого солнечным светом, пригласить Вашего свёкра в образе Вашего друга (то есть с пожеланиями ему любви и добра). В этом состоянии поблагодарить его искренне(!) за всё хорошее: за уют его дома, в котором он принял Вас как невестку и т.д., за данную возможность Вашего духовного развития (в страданиях у человека душа растёт). А потом прочувствуйте, силой своей интуиции представьте, чего не хватает Вашему свекру для спокойствия, счастья, душевной теплоты и мягкости. Что Вы можете ему дать? Может, ему не хватает материального изобилия, тогда в медитации одарите его золотом, машиной, престижным домом и т.п., а в реальной жизни – ценным подарком (просто так, не привязываясь к торжественному событию). Но дарить подарки ему нужно от всего Вашего чистого сердца (как Во время медитации, так и в реальности)!!! Если же Вашему свекру не хватает уважения, внимания, любви, подарите ему в медитации и в жизни эти чувства-энергии (искренне, не требуя ничего взамен, без условий, претензий и Ваших требований)! А также мысленно его благодарите и просите простить за все Ваши (осознанные и неосознанные) проступки! Лучше всего благодарить, дарить и прощать в медитациях ежедневно перед сном или в любое время, когда Вы можете побыть в покое и одиночестве.
   Светлана, если Вы с чистым сердцем поймёте, что лежит в основе жёсткости свекра и осознаете, что в сложных отношениях с ним Вы тоже являетесь одной из сторон противостояния (народная мудрость: в конфликте правых нет!), т.е. возьмёте на себя ответственность за происходящее, то сможете дать себе реальный шанс на прощение и принятие самой себя и окружающих. Вам это может показаться нелепым и сложным, но я верю, что Вы – мудрая женщина, к тому же психолог, поэтому должны понять, что работать нужно со своей душой, сознанием и разумом. «Мир начинается с тебя! Изменив самих себя, мы изменяем мир вокруг нас. Гармонизируя свои разум, сознание, душу, мы гармонизируем пространство вокруг себя, улучшаем отношения с окружающими нас людьми!»
   Я уверена, что у Вас всё получится, и Вы разрешите проблемную ситуацию со свекром! А то, что с годами его характер становится суровее, объясняет факт естественного психологического и физиологического проявления старости.
   Теперь акцентируемся на Вашем муже. Конечно, генетически он несёт в себе характер своего отца. Прощайте его и старайтесь понять, чего не хватает Вашему мужу для его спокойствия и душевного равновесия по такой же методике, какую я Вам предложила выше. Возможно, ему не хватает Вашего внимания, заботы. Проявите свою любовь к нему, окружите душевной теплотой! Возможно, Ваш муж не может на Вашем фоне проявить в себе лидерские качества - дайте ему такую возможность!...
   Обращаю Ваше внимание, что у Вас родился сын, у которого генетически от папы (мужа) и мамы (от Вас) тоже записана программа возможной жёсткости. И только от Вас как его матери, от Вашей душевной работы над собой зависит, будет ли эта жёсткость характера активно проявляться в сыне или она преобразуется в светлые качества его личности.
   Насчёт того, что Вы не можете позволить себя обижать. Обида, ненависть, плохие суждения об окружающих – это негативные чувства-эмоции, которые разрушают не только сознание человека, но и его тело, проявляясь со временем во многих тяжёлых заболеваниях. Светлана, не разрешайте себе обидеться, не давайте чувству обиды завладеть Вашим сознанием. Практикуйте прощение всех окружающих, начиная с самой себя, принимая себя такой, какая Вы есть в реальной жизни (со всеми Вашими недостатками)! Умение не обидеться, привычка смотреть на ситуацию с юмором и принятием очень помогут Вам в гармонизации отношений с окружающими и в сохранении здоровья!
   Большую роль в Ваших проблемных отношениях со свекром и мужем также сыграло предостережение Вашей мамы о том, что нужно смотреть на отца жениха, чтобы понять, какой у тебя будет муж. Это утверждение, конечно, имеет здравый смысл. Но в Вашей ситуации это предостережение сыграло с Вами злую шутку, заранее предопределив описанную Вами проблему. Эта фраза как установка врезалась в Ваше сознание и подсознание, и поэтому теперь руководит Вами, направляя на предвзятое Ваше отношение к свекру, мужу и , возможно, со временем к сыну. Чтобы избежать неприятностей, перепишите эту фразу-установку в позитивном ключе. Например: «Я с радостью и спокойствием позволяю моему свекру, мужу и сыну свободно проявлять себя. Я верю и знаю, что они – добрые, светлые,люди. Мне с ними легко общаться! Наши отношения гармоничны! Я нахожу с ними общий язык!» Попросите Вашу маму Вам сказать её и представляйте, как Ваша мама благославляет Вас на свет, любовь. Повторяйте эту фразу вслух (!) несколько раз в день ежедневно. Таким образом Вы замените в своём сознании негатив на позитив, и это оптимистическое утверждение-установка будет помогать Вам в гармонизации всех отношений.
   В случае Ваших отношений с парнем из Украины я Вам посоветовать ничего не могу. В состоянии покоя прислушайтесь к своему сердцу и Вашим ощущениям по отношению к мужу, а потом - к парню. Найдите ответ в самой себе, кого Вы по-настоящему любите и что Вам делать! Помните о следующем:
   1. Любовь - энергия очень многогранная и разноуровневая (от настоящей Любви без условий до любви-страсти быстропреходящей и бысстроуходящей). Целой жизни для человека мало для пребывания и познания в большой Любви и этой же жизни очень много для семейных уз (много препятствий, разногласий у супругов, бытовых проблем, плюс однообразие и временное превращение любви-страсти в привычку).
   2. Всегда на пути семейной жизни будут встречаться сомнения:
   - а действительно ли я люблю своего мужа и он меня
   - может, я была бы более счастливой (богатой, здоровой, весёлой) с другим (третьим, четвёртым).
   Светлана, что бы Вы не решили для себя, с кем бы Вы не решили продолжить свой жизненный путь (с мужем или парнем из юности), не забывайте о самой себе, о своём духовном росте! Не простив своего нынешнего свекра и мужа, трудно будет построить свою дальнейшую жизнь в гармонии и согласии с окружающими и, прежде всего, с самой собой! Понимаю, что это задача – непростая и требующая много времени, но по-другому счастливой стать невозможно. Я верю, что Вы меня понимаете! Советую Вам найти в Воронеже хорошего психолога - специалиста по ХОЛОДИНАМИКЕ, тогда работа над Вашей проблемой будет более эффективная и радостная для Вас. Главное – верьте в саму себя, любите и уважайте себя!!! Удачи Вам, Светлана на пути личностного и духовного роста! Желаю Вам света, любви, добра!

10. Оценка: +0

    

    Здравствуйте.У меня такая ситуация.Мне очень понравился один парень из параллельного класса,мы с ним лично не общались но перекидывались парами фраз.Когда он узнал что он мне нравится он начал делать вид что не знает как меня зовут.Хотя это совсем не так,я знаю,что он говорил одному человеку про меня,но тем не менее когда ему друзья говорят что я его люблю он говорит что не знает кто я.Это очень больно.А в этом году он перешёл ко мне в класс,мы уже отучились 2 недели но он всё так же продолжает вести себя.И на весь класс при мне же спрашивает "а кто такая...?" я не могу понять зачем он так поступает,это его отношение унижает меня.

    Добрый день! Постараюсь высказать своё предположение о сложившейся ситуации. Парень однозначно бросает Вам вызов. Он нарочно ущемляет Ваше самолюбие и стремится привлечь к себе внимание (как Ваше, так и одноклассников). Вызывая у Вас недоумение и обиду, он подпитывается от Вас энергией. Зачем он это делает - точно не знаю. Возможно, он играет Вашими чевствами и эмоциями, унижает Вас, получая от этого удовольствие. Может, он хочет, чтобы Вы пошли на прямой контакт с ним и поэтому Вас на это провоцирует. Причины его поведения могут быть и в другом. Но главное то, какая у Вас реакция. Посмотрите на себя со стороны: что Вы делаете, как себя ведёте в кругу сверстников, какое место занимаете в коллективе одноклассников? Ситуация с Вашей уязвлённой влюблённостью требует от Вас изменить способ своего поведения. Можно любить человека, страдать от неразделённой любви, но нельзя позволять ему издеваться над собой! Вам необходимо вспомнить о самоуважении и научиться любить саму себя!!! Поэтому, прежде всего, успокойтесь, подумайте о себе, как о позитивно настроенной девушке, найдите в себе положительные качества. Опираясь на свой позитив, решите изменить ситуацию. Не позволяйте себя никому унижать (даже самой себе). В состоянии спокойствия пойдите с этим парнем на контакт, высказав своё отношение к его словам (без упрёков в его адрес и без просительно-уничижительной интонации). Лучше всего это сделать один на один. Поговорите с ним откровенно, и по его поведению, по его словам, адрессованным лично Вам, Вы поймёте, как он к Вам относиться и почему он так поступал с Вами. Наберитесь мужества и решитесь на этот шаг! Учитесь уважать саму себя! Проясните истинную причину сложившейся ситуации. Желаю Вам личностного роста и достойной любви!

11. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как можно научиться не переживать из-за всяких пустяков и не брать все близко к сердцу? я человек не очень общительный, но друзей у меня много, в личной жизни тоже все хорошо, отношения с родителями прекрасные. Но я постоянно переживаю из-за каких то мелочей. научилась контролировать свое поведение в напряженной ситуации, но не свое отношение к ней, и из-за этого у меня постоянно трясутся руки. уже и успокоительные пила, много книг по психологии перечитала, к невропатологу обращалась- ничего не помогло.

    Прежде всего примите тот факт, что Вы - эмоциональный, тонко чувствующий человек. Чувствительность - свойство Вашей нервной системы, которую изменить нельзя. Нужно знать о своей предрасположенности к разного рода переживаниям и понимать, что это - Ваша проблема и одновременно Божий дар! Проблема потому, что учась контролировать себя в сложных ситуациях, Вы не позволяете проявляться Вашей чувствительности на внешнем уровне, тем самым загоняя свою нервозность вглубь себя и заставляя своё тело страдать от нервного перевозбуждения. Поэтому советую Вам по возможности выплескивать свои переживания наружу! Если хочеться плакать - плачьте, если хочеться смеяться - смейтесь, если страшно - бойтесь, заявляете о своих чувствах окружающим и реагируйте соответственно ситуации. Загоняя вглубь себя свои переживания в угоду близким людям, боясь показаться слабой, неуравновешенной особой, Вы пресуете в себе негативную энергию, которая разъедает Ваше тело. Если не хотите эмоционировать на людях, зайдите в комнату и при закрытой двери выкричитесь, выплачьтесь, поколотите от души подушку, порвите листы бумаги, т.е. позвольте своим эмоциям вылиться наружу. Вам станет легче на душе и спокойнее в телоощущениях, напряжение уйдёт. Но это только первый шаг на пути помощи себе. Вторым Вашим шагом должно быть осознание того, что всё происходящее на Земле уместно. Разберитесь в себе, на что Вы так болезненно реагируете. Из-за каких конкретно пустяков Вы переживаете. Ничего случайного в нашей жизни нет. Чтобы изменить своё отношение к сложной ситуации, нужно понимать, что Вы являетесь одним из участником, которые создали эту ситуацию. Возьмите ответственность за эту ситуацию на себя, но только без напряжения, без претензий к себе и внешнему миру. Всё происходящее с нами в жизни чему-то нас учит. Вселенная любит и надеется на каждого из нас. Подумайте, может не всегда нужно быть "хорошей, уравновешенной, приличной, воспитанной" для других. Не бойтесь быть эмоциональной и, когда нужно, заявляйте миру об истинных Ваших чувствах, о причинах Ваших переживаний. Найдите комфортное место для себя в социуме, где бы все Ваши способности, таланты и Ваша чуткость, чувствительность могли бы пригодиться для блага человечества, а, значит, и Вашего счастья!.. В момент критической ситуации подумайте, почему Вы в ней оказались, что хочет от Вас Вселенная. Непосильных задач перед нами жизнь не ставит! Всё - в наших руках! Осознайте, что все сложные ситуации рано или поздно ведут нас к самому себе, к позитивному результату. И не нашего ума с Вами дело судить, что правильно и что неправильно в жизни. Нужно учиться доверять самой себе и Вселенной. Научиться менять своё отношение к сложным ситуациям и гармонично их принимать можно на тренингах по Холодинамике. Это очень благодарное дело - уметь принимать и прощать себя и других! Научившись этому, Вы приобретёте спокойствие и научитесь строить гармоничные отношения с самой собой и окружающим миром!.. Удачи Вам! Будьте чувствительной женщиной, эмоциональной и счастливой! Вселенной нужна Вы именно такая, какая Вы есть! Проявляйте себя, любите себя, опирайтесь на свой позитив и прощайте окружающих!

12. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! Мой сын проколол оба уха и повесил две серьги, сыну 14лет. Муж категорически против т.к. считает что так делают люди не правильной ориентации.Мужу 40 лет.Скажите пожалуйста,как примирить моих мужчин. Сын сережки из ушей вынимать категорически не хочет.

    Подросткам свойственны проявления самостоятельности и взрослости. Закономерности развития человеческой психики придуманы не нами, но все мы подчиняемся возрастным изменениям (как физиологическим, так и психологическим), которые происходят в определённый этап нашей жизни. Ваш сын, испытывая потребность к самовыражению, проколол себе уши. Объясните мужу, что факт стремления Вашего сына к самостоятельным решениям и поступкам свидетельствует о нормальном развитии его психики. И это хорошо, потому что послушный подросток, не имеющий своего мнения, это уже отклонение от нормы, хотя для родителей такой ребёнок очень удобен! Пусть лучше Ваш сын "переболеет" бунтарством и оригинальничанием в подростковом возрасте и в будущем станет самодостаточным и счастливым мужчиной, чем до старости будет удобным "маменькиным сынком", не способным решиться на самостоятельный поступок, или, наоборот, до конца своей жизни будет метаться из стороны в сторону, желая самоутвердиться и неадекватными способами привлечь к себе внимание!.. Плохо в его поступке то, что не посоветовался с Вами, его родителями. А этот факт заставляет проанализировать Ваши отношения с сыном. Ведь подростки перестают ориентироваться на своих родителей как на авторитетных людей (и это тоже нормальные возрастные изменения). Значимыми для себя людьми подростки считают сверстников (одноклассников, друзей). С 12 летнего возраста родители могут быть для своих детей только друзьями, т.е. понимающими, сопереживающими, разделяющими их интересы, вызывающими доверие, советующими, но не приказывающими! Спросите у себя и у мужа, знаете ли Вы, какие друзья у Вашего сына, чем он интересуется, какие у него идеалы? Интересно ли сыну общаться с Вами, делиться своими переживаниями? Стали ли Вы для него понимающими родителями? Осознаете ли, как Вашему сыну трудно взрослеть, вливаясь в сложные взаимоотношения сверстников и претерпевая стремительные гормональные изменения, стремительный рост костной и мышечной систем подросткового организма? Как часто Вы говорите с Вашим ребёнком "по душам", спрашивая у него совет по семейным вопросам? Можно ли назвать Ваши отношения с сыном доверительными?.. Будьте для Вашего сына достойными родителями! И только после создания доверительных отношений с сыном, можно и нужно требовать от него взаимной реакции - адекватного поведения, желания советоваться с Вами в принятии важных для его здоровья шагов! Поэтому предлагаю в данном случае Вам пойти на компромисс: Вам как родителям изменить характер общения с мальчиком, а сына нацелить на то, чтобы он ставил Вас в известность при решении кардинальных изменений в своей жизни!.. И ещё узнайте причину, почему он проколол себе уши, какую он преследовал цель (привлечь к себе внимание, быть похожим на очень даже мужественных героев фильма...). В настоящее время экраны наших телевизоров пропагандируют серьги как проявление мужественности, избранности героев, на которых хотят быть похожими наши дети. Поэтому не такая уж большая вина лежит на Вашем сыне. Ваш сын нуждается в помощи, в вашем внимании и любви. Станьте для Вашего сына достойным примером теплоты, душевности, понимания, взаимовыручки, но также и справедливости, мудрой требовательности. Беседуйте со своим ребёнком, перестраивайте стиль своего общения с ним от авторитарно - равнодушного к гармонично дружественным отношениям. Будьте настоящей семьёй, понимающими, переживающими и уважающими друг друга!

13. Оценка: -1

    

    Здравствуйте ,Марина.Хотела бы получить от Вас совет в моей ситуациии.Я очень тяжело рассталась с мужем и уехала в др город.Мужа очень любила.И там через опр.промежуток времени встретила молодого человека,который и внешностью и характером очень похож на моего бывшего мужа.Я была очень удивленна,не думала,что такое бывает.А у этого человека до меня тоже была девушка ужасно похожая на меня и которая приехала в этот город чтобы забыть своего мужа и возраст как у меня.Мы вместе очень удивились и у нас начался бурный роман,но в начале отношений,он сказал,что его очень волнует наша разница в возрасте(я старше на 6 лет) и то что у меня ребенок,но он ничего с этим поделать не может и его ужасно ко мне тянет.Отношения завязались и все покатилась волной.Потом он говорил,что его родители были против той девушки,т.к.она была старше,а у меня к тому же и ребенок....я молчала. Потом он как то резко отдалился,сказал ,что у наших отношений нет будущего поэтому мы расстаемся.Он был тренером в фитнес клубе где я занималась.Потом он начал встречаться с др девушкой,а я уехала.Но мы договорились остаться друзьями. С тех пор прошло 3 мес. Я его поздравила только с Д Р. Он ответил-большое спасибо.И все.Скажите,можно ли как-то восстановить отношения и какой тут нужен подход для этого? Очень надеюсь на Вашу помощь, т.к к этому человеку очень теплые и нежные чувства. Думаю у него тоже, но он боится...может не созрел еще...

    Посоветовать в данной ситуации могу только то, чтобы Вы мысленно поблагодарили парня-тренера за любовь, тёплые отношения, внимание, которые он Вам подарил за время Вашего общения с ним, а затем переключили себя на другие стороны Вашей настоящей жизни: занялись интересным делом, воспитанием дочки… Если парень испытывает к Вам настоящее чувство любви, он найдёт способ связаться с Вами и, несмотря на разницу в возрасте, будет Вашим спутником жизни. В том случае, если Вы сами будете навязываться, он потеряет к Вам уважение, и, если даже будет с Вами встречаться, то недолго и «ради спортивного интереса».
    Доверьтесь пространству и времени, старайтесь быть спокойными, духовно развивайтесь (почитайте психологическую литературу по взаимоотношениям мужчины и женщины, посетите тренинги личностного роста), радуйтесь общению с дочкой, часто бывайте на природе, ведите здоровый образ жизни, стройте гармоничные отношения с друзьями, родственниками. Не зацикливайтесь на поиске любимого человека, заполните свою жизнь благими поступками, проявляйте свою теплоту во всех сферах Вашей жизни. И если Вы построите гармоничные отношения с самой собой и окружающими (в первую очередь, с дочкой), Ваш единственный суженый сам Вас найдёт и станет любящим мужем и достойным отчимом для Вашей дочурки!
    А парень из фитнес клуба, возможно, не созрел к серьёзным отношениям, боится ответственности, ищет только страстных непродолжительных связей. Думаю, что Вы уже эти отношения переросли, и стремитесь к искренности, надёжности и уюту.
    Желаю Вам скорейшего восстановления, приобретения гармонии и спокойствия! Удачи Вам в поиске Настоящей Любви! Будьте счастливы и любимы!

14. Оценка: +1

    

    Здравствуйте, Марина!У меня возникла сложная ситуация, из которой я совершенно не могу найти выход!Помогите, пожалуйста!Подскажите как поступить!Мои родители против моих отношений с парнем, т. к. ему 29 лет, а мне 20 и у него криминальное прошлое. Когда мы только начинали встречаться я им рассказала, но реакция была ужасная!!Они долго кричали, что не для такого они меня растили.И позже я сказала, что мы расстались, но на самом деле это не так!Наши отношения длятся уже больше пол года и я чувствую себя самой счастливой на всей земле, он любит меня безумно, на руках носит, он очень умный, честный, вежливый, трудолюбивый, решительный и вобще у него много положительных качеств.Но главное мы любим друг друга. Я ведь не хочу прям сейчас выходить за него замуж, я вобще еще года 3-4 не хочу выходить замуж, но родители ни о чем даже слушать не хотят.Папа кричит, что если узнает, что мы встречаемся, то убьет и его и меня.Но я не хочу его бросать!!Я еще ни с кем не чувствовала себя такой счастливой. Вот так мы и встречаемся уже пол года тайком. Но сил моих больше нет скрывать это.Я не знаю, что делать?Помогите!

    Чувство любви (с одной стороны) - великий дар, чудо, вдохновляющее нас на подвиги, помогающее преодолеть жизненные невзгоды, призывающее понять, простить, принять другого человека таким, какой он есть. С другой же стороны, любовь - это настоящее испытание, заставляющее нас страдать, превозмогать боль неразделённого чувства и непонимание со стороны окружающих, ослепляющее, одурманивающее, оставляющее горький осадок разочарования, психологически и физически ранящее нас... Я глубоко уважаю Ваше чувство к любимому человеку. Я понимаю Ваших родителей, которые любят Вас и потому переживают, нервничают по поводу судимости Вашего избранника. В Вашем случае любовь - это большое испытание!.. Вы видите своего любимого в светлых лучах радостных минут Ваших встреч, воспринимаете его с лучшей стороны, любите за то, что он Вас "безумно любит, на руках носит". Настораживает меня, как психолога, слово "безумно" (без ума - это значит импульсивно, на эмоциях, временно, безответственно!). Очень хочу верить, что он испытывает настоящее чувство к Вам и является достойным человеком, который случайно оступился в жизни и теперь будет добропорядочным гражданином и в будущем хорошим семьянином! Но даже в случае искренней большой любви со временем накал страстей утихает и начинаются будни, требующие разрешения бытовых вопросов. Я не могу судить о Вас и Вашем избраннике, потому что ничего о Вас не знаю. Попытаюсь Вам помочь, задавая вопросы. Возможно, Вы посмотрите на свою проблему с другой стороны и проясните для себя многое...
    1. Какое преступление совершил Ваш избранник? Насколько его проступок затрагивает Вашу систему ценностей и убеждения Ваших родителей?
    2. Не настораживает ли Вас тот факт, что у вас большая разница в возрасте?
    3. Не похожи ли Ваши отношения на отношения «опытный мужчина-отец и восторженная неискушенная девочка-дочка»?
    4. Как реагирует Ваш избранник на бурный протест Ваших родителей по поводу любовных отношений с ним?
    5. Стоит ли Ваша любовь испорченных отношений с родителями? Помните, что родители тоже Вас любят и желают Вам добра и счастья!
    6. Насколько Ваш избранник ответственен?
    7. Есть ли у него друзья, какие они?
    8. Хотите ли Вы от него ребёнка, который будет похож на него и у которого будет тоже склонность к такому преступлению? (Не допускайте возможности Вашей беременности, предохраняйтесь! Ведь Вы ещё не хотите замуж лет 3-4!)
    9. Почему Вы не хотите замуж сейчас?
    10. Что особенно нравиться Вам в Вашем избраннике? Если только то, что он к Вам хорошо относиться, то Вы его любите в благодарность за его опыт ухаживания!
    11. Обязательно найдите в своём избраннике 10 отрицательных черт характера (в каждом человеке они есть). Сможете ли Вы принять эти негативные стороны личности Вашего избранника?
    12. Представьте себя и Ваши отношения через 5, 10, 20 лет.
    13. Каково будет его поведение, если Вы его разлюбите и решите порвать с ним?..
    Будьте осмотрительны, старайтесь посмотреть на Вашего избранника трезво, ясно представляя себе последствия Ваших отношений. Будьте честны, прежде всего, с самой собой!
    Верю, что Вы достойно разрешите ситуацию, разобравшись в самой себе! Любите и принимайте, прежде всего, саму себя такой, какая Вы есть!

15. Оценка: +1

    

    Здравсвуйте, Марина! Случайно наткнулась на Ваш сайт, и решила Вам написать. Мне очень нужен совет специалиста. Мне 26 лет, я замужем,, сейчас в декрете,всё у меня вроде хорошо, да только есть одно но. Никак не могу найти себя, замкнулась в себе, стала закомплексованной, неуверенной. По-началу думала послеродовая депрессия, но после перечитанной литературы поняла, что нет. Моя проблема в том, что я с детства стремилась к перфекционизму, но стоило мне начать какое-либо дело, бросала его на середине. Может сказалось то, что родители меня отговаривали в детстве от многих занятий, мол, мне будет тяжело, я не справлюсь. Помогите, как мне найти силы разобраться со всем этим. Заранее спасибо. Татьяна, Житомир.

    Татьяна, Вы отчасти сами ответили на свой вопрос. Действительно, причиной Вашей неуверенности может быть и Ваш перфекционизм, и привычка (установка от родителей) не доводить начатое дело до конца. Но главная проблема Ваша - "никак не могу найти себя" - решается путём познания самой себя и осознания своего места в жизни (в семье, на работе, в социуме). Решить любую Вашу проблему сможете Вы сами, опираясь на помощь квалифицированного специалиста - психолога. Эта работа будет эффективной, Татьяна, во время индивидуального сеанса, личной встречи. Тем более, что Вы - житомирянка. Если Вы готовы к серьёзной работе по самопознанию и решили изменить свою жизнь к лучшему, приходите к нам на семинары и тренинги, занятия в школе позитивной психологии по средам! Звоните, приходите! Буду рада Вам помочь обрести силу своего "Я", найти себя и окунуться в мир гармонии и позитива!

16. Оценка: +0

    

    Добрый день, меня зовут Богдан, 22, у меня ситуация такова. Я гей и хочу познакомиться с одним парнем, который мне понравился и к которому я не знаю, как подойти. Если вы помогаете только лицам традиционной ориентации, тогда прошу прощение за беспокойство. Итак, он работает официантом в одном кафе в моем городе, и к тому же, скорее всего, он натурал. Но когда я его впервые увидел, я понял, что не могу просто так о нем забыть. Я понимаю, что у меня нету никаких шансов на серъезные отношения, но я был бы счастлив, если б он просто дружил со мной или хотя бы немного поразговаривал со мной. В своей жизни я часто отступаю перед задачами, которые кажутся мне затруднительными, и по своей природе я весьма нерешителен, но сейчас как будто что-то сильное движит мною. Я уже две недели время от времени наблюдаю за работой этого парня, и в последний раз он меня заметил и тоже стал на меня смотреть, как мне показалось, с серьезным выражением лица. Я растерялся и убежал. Я понимаю, что каким бы не был мой первый шаг в знакомстве с ним, он может оказаться последним, и второго шанса не будет, поэтому очень не хотелось бы выбрать неправильную стратегию. Лично я редко делаю первый шаг при встрече, и здесь это сделать будет вдвойне сложно. Но я знаю, что если я этого не сделаю, я всегда буду жалеть. Знаю, от этого может сильно пострадать моя репутация, поскольку я учусь в универе неподалеку от того кафе, к тому же уже заканчиваю, но рискнуть стоит. Проблема в том, что я не знаю, как подойти к нему и что сказать. Сам я нерешителен, и если буду играть уверенного в себе веселого паренька, боюсь, это будет выглядеть весьма неубедительно и нереалистично. Кроме того, я не знаю, как он сам может на это отреагировать и что из этого получится. Я даже пробовал ставить себя на его место, чтобы предугадать это, и мне кажется, что когда он поймет, кто я такой на самом деле, он испугается меня и не станет даже разговаривать со мной, не говоря уже о каких либо дружеских отношениях. Могли бы вы что-то мне посоветовать?

    Богдан, в любых жизненных ситуациях старайтесь следовать самому себе. Будьте таким, каким Вы есть (естественным, без наигранности) и ясно осознавайте мотивы своих поступков. Вы хотите познакомиться с официантом - нет ничего проще: сделайте ему заказ, искренне (!) поблагодарите за прекрасное обслуживание. Не выдавайте себя за супермена, не позволяйте вульгарности или развязности проявиться в Вашем поведении. Хорошо бы было, если бы Вы узнали сферу интересов официанта, его хобби - была бы тема для общего разговора. Во время общения не пыжтесь, не напрягайтесь, не навязывайтесь (выберите удобное время, когда парень не будет занят и будет в хорошем настроении), не пасуйте (это простой, ни к чему не обязывающий разговор), будьте самим собой. Если бармен адекватен, и Вы ему приятны как собеседник, ваше общение может перерасти в приятельские отношения. Если Вы ему неинтересны (Вы почувствуете это по его поведению, словам, мимике), - значит, Вам такие отношения не нужны. В любом случае (как при готовности вести с Вами разговор, так и при игнорировании) Вы проясните для себя сложившуюсю ситуацию: есть ли вообще у Вас шанс на дружеские отношения. Никогда не жалейте о происшедшем: помните, что с человеком в жизни происходят только гармоничные события, необходимые для его личностного роста. Даже при кажущемся поражении похвалите себя (за смелость, решительность, естественность). Если Вы склонны к сильным переживаниям по поводу своих неудач, посмотрите на кризисную ситуацию под другим углом зрения,с юмором, лишив её драматизма, и тогда Вы поймёте, что она не стоит Вашего повышенного внимания и потраченных нервов.
    В случае наладившейся дружбы с официантом спросите себя честно: достаточно ли Вам только приятельских с ним отношений? Я уверена, что Вы откровенно ответите себе: "Нет!". На самом деле Вам нужна не дружба, а более серьёзные отношения. Готовы ли Вы взять на себя ответственность за себя, за парня и, главное, за настоящий мотив, который лежит в основе Вашего желания поговорить с официантом? Вы намеренно скрываете от себя свою истинную цель. Осознайте, что дружба может Вам нанести душевную боль, потому что Вы ищете, на самом деле, другие отношения.
    В любом случае простое человеческое общение всегда уместно. Поэтому советую Вам решиться на незатейливый разговор с официантом на уместную тему по поводу его качества обслуживания. Во время общения с ним Вы услышите его звук голоса, стиль разговора и уже многое поймёте (нужен ли Вам такой человек, не идеализируете ли Вы его, стоит ли он Вашего времени и потраченных сил). Отнеситесь к Вашему разговору как к испытанию для официанта: Вы его тестируете, каков он как человек, подходит ли он Вам. Помните главное - будьте самим собой, ведите себя естественно, не делайте глупых намёков, не переигрывайте. Уважайте самого себя и окружающих людей независимо от их пола, сексуальной ориентации, поведения и отношения лично к Вам. Все мы - дети Земли, и каждый достоин счастья, любви и возможности быть самим собой! Уважайте и любите самого себя, опирайтесь на свои достоинства, прощайте себе Ваши недостатки и старайтесь нести в самом себе добро, быть созидателем!

17. Оценка: +1

    

    Здравствуйте Марина!Мне 32,я -врач,никогда не думала что мне когда -нибудь будет так необходима ваша помощь!Помогите пожалуйста!Панические атаки,заниженная самооценка -это всё про меня.Всё началось с того,что меня унизили и опозорили на аттестации,высказав мне, что я не врач и не имею право работать.Такое решение приняли после того как я не смогла ответить на пару вопросов.Вопросы были легкие,что больше всего меня огорчает,но почему -то я впала в ступор и нечего не могла сказать.Но самое страшное происходит после,я не могу не спать ,не есть,не выбросить это из головы.У меня двое маленьких детей,мне их жалко они лишаются общения с мамой,у меня постоянные слезы с глаз,сердцебиение,комок в горле,дрожь по типу озноба,проходит только после укутывания в 3 одеяла,я не могу выйти на работу,я прекратила общаться с людьми, я хочу убежать ,уехать куда-то,где меня никто не знает,я чувствую что это всё затягивается,и самостоятельно я справиться не могу! Помогите пожалуйста!

    Добрый день, прекрасная незнакомка! Жизнь временами даёт человеку тяжёлые испытания, но одновременно и наделяет нас силой, способной эти испытания преодолеть. Вы - врач, поэтому сможете осознать то, что Вы больны. У Вас на лицо все признаки психосоматических телесных нарушений: ком в горле, озноб, слёзы... Ваше тело и душу нужно вылечить и вернуть себе состояние здоровой счастливой женщины. Найдите в своём городе квалифицированного психолога, пройдите у него курс психотерапии, вследствии которого Вы преобразуйте свои страхи в уверенность и собственную силу! Если бы Вы жили в Житомире, я с радостью бы Вам помогла! Не затягивайте с визитом к психотерапевту! Постарайтесь найти того психолога, который практикует методы холодинамики, и тогда Вы измените свою жизнь к лучшему, опираясь на свою внутреннюю личностную силу! Удачи Вам на пути самоисцеления и обретения счастья и здоровья!

18. Оценка: +0

    

    Мне 33 года.Работаю частным предпринимателем.Есть муж,который меня любит.У мужа есть друг,который работал со мной.Около года друг оказывал мне знаки внимания.Конечно, мне было приятно, что кому то я еще симпатизирую.Это случилось(я изменила мужу).Сейчас я на распутье.Дело идет до развода,я стала раздражительна,друг настаивает ,чтобы я развелась(но сам остается жить с девушкой).Я каждый день жду от него звонка и мы часами говорим.Ловим момент, чтобы поцеловаться.Он говорит, что муж мне тоже изменял.Что делать?Кому верить?Помогите

    Вита, добрый день!

    Постарайтесь спокойно посмотреть на сложившуюся ситуацию и, прежде всего, услышать себя, разобраться в своих чувствах, желаниях и поступках. Решите для себя, что Вы хотите больше всего? Что является наиболее важным в Вашей жизни? Прислушайтесь к себе, поймите себя и поверьте самой себе! И тогда будет понятно, какое место занимает в Вашей жизни муж и какую роль играет друг-любовник.

    Возьмите ответственность за сложившуюся ситуацию и простите саму себя и окружающих за обман и сделайте однозначный выбор! Будьте честны с самой собой! Представьте, с кем бы Вы хотели остаться. С кем Вы видите себя через 5, 10 лет?

    Сделав выбор в своей душе, следуйте своему выбору в жизни. Не распыляйте свои чувства на двоих мужчин: обделёнными остануться оба партнёра и, как следствие, несчастной будете и Вы.

    Обязательно найдите различия, Вита, для себя между увлечённостью-страстью, основанной на интриге, запрете, от чувства любви! Я верю, что Вы сделаете правильный выбор, потому что Вы - сильная женщина! Главное, исходите в своём решении от себя истинной ( с настоящими чувствами, трезвыми мыслями, с любовью и уважением к самой себе и окружающим)!

    Всего Вам доброго и удачи!

19. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! У меня есть сын,ему 15 лет,он дружит с девочкой.Недавно сын пришёл домой с проколотыми ушами и вставленными в них серьгами! Я чуть в обморок не упала,сын сказал,что уши ему проколола его девочка,что так модно и ей очень нравится!?После почти двухчасового скандала я чуть ли не силой вытащила у сына из ушей серёжки,спрятала их.Теперь сын со мной почти не разговаривает,замкнулся и как я поняла,избегает меня.Наверное я такая старомодная,просто думала,что носить серьги в обоих ушах как то не по мужски.Посоветуйте пожалуйста,как мне помириться с сыном,я даже готова отдать ему его серьги,лишь бы помириться,просто не могу никак сделать первый шаг.

    Добрый день! Вы с сыном травмировали друг друга только потому, что оба следовали только своим желаниям и убеждениям, одновременно отвергая чувства, поступки и взгляды инакомыслящих. Ваш сын находится в таком возрасте, когда мнение друзей намного важнее, чем мнение родителей, и эта психологическая особенность является признаком его нормального взросления. Понимаю, каким ударом для вас был факт проколотых ушей, но ваш гнев и с силой вытянутые серёжки причинили ему не только душевную травму, но и физическую. К тому же он может считать, что вы оскорбили его подругу, которая для него очень значима. Тем самым вы ещё больше оттолкнули сына от себя. Но выход из сложившейся ситуации есть!.. Прежде всего осознайте, что ваш сын нуждается в проявлении взрослости, это его основная потребность, о ней нужно родителям знать и учитывать при общении с ребёнком. Желание быть взрослым и невозможность реализовать его в реальности часто толкает подростка к поступкам, противоречащим убеждениям взрослых. Примите вашего сына таким, какой он есть в данный возрастной период со всеми его тудностями! Подростковый период - самый противоречивый для ребёнка, сложный для его родителей. Авторитетом для подростков являются только его сверстники-друзья, их мнение и поведение.. Родителям важно стать для своего ребёнка другом, товарищем, уважающим его интересы и точку зрения. Поэтому советую вам подготовиться к разговору с сыном как с равным себе, без шантажа, выпрашивания прощения за свой проступок (без сюсюкания!) и упрёков в его адрес. Выберите время, когда вы оба будете в спокойном расположении духа и никуда не будете торопиться. Пригласите сына на разговор, объясните, почему вы так бурно среагировали на прокол ушей: потому что для вас это был шок, закономерная реакция ваших убеждений на новаторские тенденции. Попросите прощения за то, что сорвали серьги, верните, их и в случае ваших оскорблений в адрес девушки скажите, что сказали это сгоряча. Дайте понять при разговоре сыну, что вы его любите и уважаете как личность, принимаете его стремление к взрослости. Объясните, что вам сейчас плохо без его внимания и любви. Предложите ему стать с момента разговора друзьями, уважающими мнения и убеждения друг друга. И если мнения у вас разные (это нормальное явление), вы готовы идти друг к другу навстречу, учитывать интересы обеих сторон. Главное - говорите о любви к сыну и о желании быть ему другом искренне. При разговоре опирайтесь на свои чувства, а не на требования к нему. Замените фразы: "Ты должен"..., "Сделай это!" фразами: "Мы сохраним доверительные отношения и устраним ссору, если ты будешь предупреждать меня о своих намерениях, особенно, если это касается твоего внешнего вида", "Я переживаю за тебя, поэтому прошу...", "Я буду спокойнее, когда буду знать...". Желаю вам доброй конструктивной беседы с сыном и построения с ним доверительных отношений!

20. Оценка: +0

    

    Здравствуйте Марина! Меня зовут Наталия. Я живу в гражданском браке с парнем. Подруги говорят,что последнее время я очень изменилась. Я нахожусь постоянно в кошмарном состоянии: меня мучает, что я недостаточно красивая , умная, способная, что меня все бросят.Я устроилась на работу и у меня ничего не получается, я стала рассеянной, неорганизованной, истеричной Мне кажется, что все, что я делаю не так. Я перестала верить в свои силы и привлекательность. Каждый день для меня стал адом. Мне хочется закрыться в квартире и никуда не выходить. Больше всего меня мучает отношения на работе с моим директором и с коллективом.Каждый раз, когда я вспоминаю, что сделала не так или какое-то замечание-меня кидает в жар. Я решила уволиться, но не знаю или вообще где-то смогу работать. Своего мужа я постоянно спрашиваю или он меня любит и не бросит, подругам надоела своими жалобами. У меня бывают панические страхи. Иногда думаю, что чем так мучиться-лучше и не жить, но хочется верить, что хоть кто-нибудь мне сможет помочь. Что со мной не так? И как мне выйти с этого состояния?

    Наталия, добрый день! Ваша проблема - в заниженой самооценке, потере самоуважения и уверенности. Так бывает при определённых жизненных ситуациях, в следствие которых человек по ощущениям теряет почву под ногами, а по сути теряет самого себя. Вам необходимо, Наталия, восстановить свою целостность, поверить в себя, найти смысл своей жизни и ,главное!, полюбить себя!!! Обязательно обратитесь к квалифицированному психологу за помощью! Не откладывайте визит к психологу, потому что Ваши симптомы могут превратиться в невроз, который трудно поддаётся лечению. И ещё совет - начинайте помогать себе самой, приняв твёрдое решение работать над своей проблемой, предпринимая конкретные шаги (идти на консультацию), и не застревайте на жалости к самой себе и страхе, что Вам никто не может помочь. Вселенная всегда даёт человеку то испытание, которое ему под силу преодолеть! Преодолевая трудности, мы личностно и духовно растём, превращаемся из гусениц в бабочек, из неуверенных девушек в достойных успешных ЛЕДИ! Желаю Вам, Наталия, решимости на пути обретения самой себя, основанной на любвии веры в собственный свет и силу!

21. Оценка: +0

    

    Я получила Ваш сайт совершенно случайно! Но мне интересно связаться в Житомире с психологом который работает "вживую" со своими клиентами. Я человексо "страны Советов" поэтому мне немного странно задавать вопросы невидимому человеку и получать ответы. Я уже довольно взрослый человек.Казалось что жизнь моя уже прошла.Но жизнь продолжается и надо как-то жить дальше. У меня вроде бы все хорошо- но... много навязчивых идей которые мешают жить. Хотелось бы справиться со своими проблемами.

    Добрый день! Если хотите пообщаться "вживую" со мной в Житомире, звоните по тел: 068-171-03-90; 098-551-90-10. Во время телефонного разговора мы назначим время встречи. Всего доброго! С уважением, Марина Романова (псимхолог, руководитель центра "Лелека")

22. Оценка: +0

    

    Здравствуйте Марина Романовна! Случайно наткнулась на ваш сайт и возникла надежда, что можете помочь. Мне 32 года, двое детей 3,5 лет и 9 мес. В данный момент у меня трудности со старшей девочкой. Не знаю, трудный это ребенок или мы ее слишком разбаловали, либо все дело во мне. Начала ее водить в детский сад, там она очень сильно стала болеть, 2 дня ходит 2 недели болеет и так всегда, и заражает младшую, теперь ходит в развивающий центр, вроде ей нравится, но когда я спросила у воспитателя как она себя ведет, говорит, что в коллективные игры не играет, когда все танцуют или играют во что-то, она начинает уходить в сторону, но после как они перестали обращать внимание, обратно приходит. Она очень упрямая, можно сказать упертая, всегда настаивает на своем. Я стараюсь в игровой форме, ласково, она кричит, говорит :НЕ хочу!! и все на этом. Иногда получается, а иногда нет. Все по ее настроению. мы не ссоримся, если только я иду на компромисс, редко она. Но вообще думаю, что дело даже не в ней, а во мне, у меня какой то кризис. До замужества я была очень активной, самоуверенной, а сейчас уже 4 года в декрете, думаю что потеряла всякую квалификацию, стала ужасной пессимисткой. Я не могу искренне радоваться чьим-то успехам, у меня какое-то недовольство жизнью, собой в особенности. Вообще у меня жуткий характер, могу ли я измениться, хочется быть жизнерадостной, "не грузиться". Могу высказать в лицо человеку все что о нем думаю, и всем своим видом могу показать что он мне нравиться, очень эмоциональная, на все бурно реагирую. Думаю все эти негативные качества передаю дочери. Пожалуйста, подскажите, как быть позитивной, и вырастить такими детей, чтобы ко всему относились с юмором, ведь таким людям живется легче. также я очень склонна думать о людях плохо, и всегда как тот плохой танцор, мне что-то мешает, чтобы улучшить качественно жизнь. Даже не могу похудеть, начинаю и срываюсь и так во всем, очень не хотела бы, чтобы дети походили на меня. Хочу чтобы все было систематизировано, ладненько, а я в надежде исправить ситуацию хаотично хватаюсь то за то, то за это, думаю что и ребенка и мужа так замучала. Что это со мной, пожалуйста помогите жить в гармонии с собой, довольствоваться и радоваться жизни. Иногда как бы прихожу в себя, думаю, что по большому счету, СЛАВА БОГУ, все хорошо, но потом опять, "гружусь". Пожалуйста, подскажите, помогите.

    Добрый день! У Вашей старшей дочери нормальный для её возраста кризис, который обязательно должен пройти у всех 3-4 летних детей. Примерно с 3 лет у деток формируется собственное сознания, понимание, что "я - сама по себе, отдельная от мамы личность, поэтому хочу проявлять свою самостоятельность, иногда противоречить всему (чтобы привлечь к себе внимание или доказать, что я - тоже человек и у меня есть собственное мнение). Поэтому советую проявлять любовь и внимание к своей старшей дочери, искренне хвалить её, ласкать, целовать (чтобы не было ревности к младшей сестрёнке) и одновременно поощрять её самостоятельность (потому что сама оделась, умылась, помогла присмотреть за сестрёнкой).
    По поводу Вашего состояния могу предположить (точный прогноз возможен только при очной консультации), что Вы очень устали в связи с маленькой разницей в возрасте Ваших дочек. Материнство женщину воодушевляет, но и забирает много сил. Вам нужна реальная помощь по ведению хозяйства и воспитанию дочерей. Есть ли у Вас реальная помощь в лице мужа (должна быть обязательно!), подруги, матери, няни? Не взвалили ли Вы на себя слишком много обязанностей? У Вас может быть физическое переутомление и нервный срыв, который проявляется в заниженной самооценке, депрессии, чувстве вины и самобичивании.
    Рекомендую Вам срочно обратиться за помощью к психологу или невропатологу. Срочно потому, что перечисленные Вами симптомы могут перерасти в невроз, который трудно вылечить. Поэтому помогите себе и своей семье, обратившись за помощью к профессиональному психологу.
    Уверена, что Вы всё преодолеете, у Вас - прекрасная семья и Вы имеете твёрдую решимость внести гармонию в свою жизнь! Желаю Вам м Вашей семье счастья, здоровья, взаимопонимания и любви!

23. Оценка: +1

    

    Здравствуйте Марина! Меня зовут Ирина, мне 21 год. Помогите мне пожалуйста! я уже не знаю, что думать и как действовать. ситуация в которой я запуталась такова.....У меня был парень который мне очень нравился и так складывались обстоятельства, что у нас происходили частые звонки, иногда встречи..у нас был флирт, я летала в облаках...но, я не чувствовала, что я его уже девушка, а он мой парень, что я ему нужна. для меня это было важно. Проходит некоторое время, я в контакте принимаю заявку в друзья от парня, который начел заваливать меня комплиментами, показывать свою решительность в мою сторону, приглашать гулять...я и параллельно еще общалась с этим парнем, что мне нравился. в Итоге я понимаю, что парень с интернета более решительный, выбрала я его...начинаю с ним встречаться....проходит 4 месяца, я два раза расставалась с этим парнем и понимаю...что все же мне очень нравится тот парень от которого я и тогда летала в облаках. Я делаю важный шаг..когда я была одна, тоесть рассталась с этим интернетным парнем уже второй раз, я написала сердечное признание тому первому парню ,что был не решительным, написала о своих чувствах. просто попросила либо он имеет взаимные чувства и найдет, что мне сказать, либо удалит меня из друзей и своей жизни и я все пойму. Человек прочитав мое любовное послание, не удаляет меня, говорит что не знает что мне ответить...проходит неделя, он даже не предлагает просто встретиться поговорить .Я в порыве злости начинаю мириться с этим интернетным парнем.....опять начинаем встречаться, и тут тот парень мне пишет, что нам нужно встретиться. я конечно с ним встретилась, он не знал конечно, что я уже помирилась, говорит, что в прошлое возвращаться не хочет, но все может быть и по другому. Я поступила не по честному по отношению к интеренетному парню сейчас и наверное тогда не по честному к Андрею, когда переключилась к решительному парню. Но сердцу не прикажешь. Скажите, что мне делать? как выйти с этой ситуации? как мне поступить? быть с тем кто меня любит и любить другого. Либо если конечно это реально быть с тем, кого люблю я, но не знаю или он со мной все таки решиться быть?!последний момент, недавно Андрей(первый парень) мне звонил, хотел встретиться, сказал что перезвонит, в итоге присылает смс, что уже дома и спит, я звоню ему спустя два часа и слышу, что он не дома и что в шумном месте. Он мне соврал. Я в из-за обиды написала ему, прощай, больше не трогай меня, он ответил мне смайлом. Хотя и я не честна пред двоими...Мариночка, заранее благодарю Вас.....вот такая история, что не дает мне радоваться и жить спокойно на данный момент.

    Ирина, добрый день! Вы, действительно, сильно запутались, Вам тяжело, и я постараюсь Вам помочь. Но помогу только в том случае, если Вы возьмёте на себя ответственность за эту сложную запутанную ситуацию. Ответственность Ваша в том, что Вы - участница созданного любовного треугольника. Но ни в коем случае не чувствуйте себя виноватой (ни перед кем)! Осознайте то, что Вы - настоящая женщина, а для настоящей женщины главная потребность - любить и быть любимой! Вот эта потребность любви часто толкает нас (женщин) на поспешные поступки, неправильные шаги, поверхностные чувства.
    Прежде всего успокойтесь, расслабтесь, отвлекитесь от любовных неразберих и переключитесь на другое важное для Вас дело (работу, хобби, подруг), которое приносило бы Вам удовольствие и радость. Приобретите состояние спокойствия. Если трудно будет успокоится самой, обратитесь к психологу. Очень важно для человека находиться в расслабленном состоянии, когда он хочет услышать своё настоящее сердце!!! Только в спокойствии Вы можете прочувствовать себя и понять, кого Вы любите!!! И хорошо было бы во время самопознания сначала полюбить себя саму!!!
    Поэтому советую Вам, Ирина, пройти курс холодинамики (психология гармонии, любви и самопознания) или другие психологические тренинги, которые помогу Вам почувствовать себя настоящей женщиной, самодостаточной личностью, которая сможет встретить того единственного, достойного, любимого, который дарован ей Богом, Вселенной! Счастья Вам, гармонии, любви и изобилия!

24. Оценка: +0

    

    Здравствуйте, Марина. Меня зовут Света.Мне очень нужен совет.Я запуталась в достаточно "глупой" ситуации. Еще с младших класов в школе у меня была подруга,Оля,которую я считала лучшей,и на всю жизнь.Я ее очень любила,полностью ей доверяла..возможно где-то позволяла ей руководить мной.Бывало мы сорились,но потом все-равно все налаживалось.Все бы было хорошо,но у нее была еще одна подруга,Карина,и Оля полностью растворялась в ней.Мне было это очень неприятно.Она пыталась уделять нам внимания поровну,мы гуляли все вместе..Но ээто было не то.Карина - девушка с очень сильным,местами стервозным характером.Мне было тяжело с ней общаться,ведь она подавляла всех под себя..поэтому,я избигала общение с ней. Так мы общались..то вдвоем,то втроем.Легкая обида меня не покидала.Так проучились мы 9 лет..пришло время что-то менять.Я это почувствовала.Летом,не сказав никому кроме семьи я подала документы в колледж.И поступила.Я была безумно счастлива..но,именно это разрушило наши отношения с Олей. Наверно виновата была я,потому что я сказала ей про свое поступление в самом конце..и то,я написала ей вконтакте.Нет,я пыталась с ней до этого встретиться,поговорить..Но у нее не получалось.Под конец я просто ей написала.Былоу же очень поздно. Она ужасно обиделась.После этого я пыталась ей писать,мы немного общались,но это было неприятно. Сейчас прошел почти год.Мы не общаемся совсем.Она в школе,дружит с Кариной.Я в колледже,и в принцыпе,я счастлива что поступила..Я нащла новых друзей..Но,лучшей подруги как Оля у меня больше не было. В начале я успокаивала себя тем,что я правильно все сделала.Что пусть они будут вдвоем,дружат,а я не буду им мешать. Но сейчас я понимаю что скучаю по ней.Но я боюсь встретить ее,позвонить,написать.Что мне делать в этой ситуации,я просто не представляю..

    Света, добрый день! Чтобы помочь вам в сложившейся ситуации, предлагаю разобраться в вашем отношении к понятию и чувству "дружба". Настоящая (истинная) дружба предполагает взаимное уважение, полное принятие и прощение (самой себя и другого) и предоставление подруге свободы в плане её поступков, мыслей (даже в случае несовпадения с вашими ожиданиями). Главное в дружеских отношениях - раеальная поддержка, взаимопомощь, душевное доверие, комфортные(!!!) ощущения во время общения, основанные на желании добра , счастья, духовного и личностного роста одновременно у обеих подруг.
    Возможно, в вашей дружбе с Олей было много негативных чувств и дискомфортных ощущений: сначала обиды, потом чувство вины, которые сами по себе могут создать вашу зависимость от Оли. Решите для самой себя раз и навсегда, а были ли ваши отношения с Олей настоящей дружбой, ради которой стоит переживать? Если ответ "ДА", тогда отбросьте условности, вычеркните негативные воспоминания, будьте готовы попросить прощения и опираясь на позитив, идите с Олей на контакт. Если трудно решиться самой - проконсультируйтесь у практикующего психолога, который поможет вам обрести веру в себя и настроиться на конструктивный диалог с подругой.
    Если "НЕТ", тогда мысленно поблагодарите Олю за пробный опыт дружбы, радость общения с ней, простите себя за прошлую обиду и чувство вины, и тогда откройтесь навстречу эффективному общению с друзьями из вашего настоящего. Если трудно сделать выбор "да"-"нет" или освободиться от негативных переживаний по поводу отношений с Олей, обратитесь к психологу.
    И главное - верьте в себя, любите себя, прощайте себя и тогда возле вас будут настоящие друзья, которые будут вас уважать, любить, принимать такой, какая вы есть!
    Всего доброго!

25. Оценка: +1

    

    Здравствуйте,меня зовут Александр,мне 14 лет.Недавно я увлёкся музыкальной рэп-культурой,у меня появились новые очень неплохие друзья,также я познакомился с девушкой из моей школы с такими же музыкальными взглядами,мы понравились друг другу.Так как в этом музыкальном направлении распространено ношение серёжек,девушка проколола мне уши и вставила серёжки и сказала чтобы носил их всё время.Домашние немного поворчали,но ничего.Но недавно я встретил свою классную руководительницу,так она мне полчаса читала мораль про мои серёжки,что это по женски и т.д.Потом,дёрнув меня за серьгу в ухе,сказала,чтобы в школе в серьгах не появлялся,иначе она оторвёт мне вместе с ушами.Но снимать их в школе я не собираюсь,чтобы не обижать мою девушку,даже если придётся пойти на конфликт с учителями.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не сказано,что нельзя в школе мальчикам носить украшения в ушах,значит их носить можно?Девочки же носят.

    Добрый день, Александр! Уважаю ваше увлечение музыкальной рэп-культурой. Принимаю вашу решимость не снимать серёжки в знак преданности отношениям с вашей девушкой. Вы находитесь сейчас в подростковом возрасте, поэтому для вас сейчас очень важно проявить свою самостоятельность и принадлежность определённой молодёжной группе. Как психолог вынуждена констатировать факт того, что для подростков мнение учительницы, как правило, не принимается и игнорируется. Предлагаю вам, Александр, действительно, по-взрослому посмотреть на сложившуюся ситуацию.
    Учительница тоже принадлежит своей возрастной группе и несёт в себе педагогические установки. Ношение серёжек может быть и не запрещено уставом школы, но противоречит убеждениям учительницы. И если у вас с ней возникнет серьёзный конфликт по поводу серёжек (или ещё чего-либо), она как классный руководитель может сильно испортить вашу настоящую и будущую жизнь (во всяком случае в данной школе). Хорошие отношения с классным руководителем значительно облегчают вашу школьную жизнь. Поэтому советую вам или пойти на компромисс (снимать серёжки в школе) или найти подход к учительнице, которая сменит свой гнев на милость или терпимость (в крайнем случае попросите помощи родителей, пусть они поговорят с ней, скажут, что они не против ваших серёжек).
    В любом случае постарайтесь выйти победителем из ситуации, не ломая себя, но и не унижая других (в том числе и учительницу). Не воюйте, а сотрудничайте. Учитесь договариваться, включайтесь во взрослую жизнь. Все люди - очень разные, каждый со своими взглядами на жизнь и убеждениями. Признаком взрослости человека является его готовность и умение вести конструктивный диалог с оппонентом.
    Желаю вам, Александр, гармоничного разрешения сложившейся ситуации! Проявляйте себя, мужайте и по-настоящему взрослейте!

26. Оценка: +0

    

    Доброго дня Марина! Мене звати Світлана, мені 38 років, мешкаю в м.Житомир. Допоможіть, підскажіть, як пережити зраду. Заміжня я 18 років, перші 5-8 років ми з чоловіком зовсім не сперичались, хоч проблем було достатьньо. А далі зявилась одна проблема за якої все почалось це - секс. Я не знаю сама чому мені дуже рідко хотілось займатись коханням з чоловіком. Був час, що в мене дійсно боліла голова, було таке, що сил цим займатись просто не було. Виникали скандали. Пробувала займатись через не можу, але для чоловіка це було дуже мало. Я не можу сказати , що я не люблю секс, але мені його потрібно зовсім мало. Були сварки тільки за цього, чоловік мене попереджав, що знайде іншу. Та й я розуміла, що так може статись. тому просила його. Що коли покохаєш іншу ти мені скажи не обманюй,( в житті саме більше я не терплю брехні), але він поступив так як і всі чоловіки, жив три роки на дві сім"ї. Я брехню дуже відчуваю і коли це сталось, я знайшла в нього смс до коханки, були сварки, довго обговорювали нашу проблему і прийшли дотого, що не рушемо сім"ю, живемо далі разом. В сексі не все гладко було, я не могла з ним займатись, якщо він мене образить словесно, чи не зрозуміє мене. А в цей час він з нову зустрічався з коханкою. Так тривало три роки. А ось в цю суботу, мене знову як магнітом потягнуло до його телефона, там її прохання щоб він передзвонив, але я сама їй передзвонила. Сьогодні я з нею зустрілась, поговорила, вона мати двух дітей (у нас один син 17 років), вона сказала, що дуже його любить і все таке інше, а я без істерик сказала, що відпущу його, аби він був щаслив, ми поступили так, надавши йому право самому обрати з ким він хоче бути. Була в нас з ним довга розмова, я вибачилась, за те що так мало займалась сексом з ним. І він прийняв сам рішення залишитись зі мною, але попросив поговорити з коханкою. І тепер він її втішає жаліє, не хоче її скривдити, переживає щоб вона бува чого собі не зробила, при цьому сказавши, що переживає за нас з сином. Ось знову поїхав до неї на пів години поставити всі крапки над і. Я ніколи не ставлю вимоги , але цього разу сказала не будеш в 21.30 залишайся там. Хоч як я його люблю, як мені не тяжко я думаю що зможу це винести. З моїх слів може показатись що я сильна. та я слабка, я всього боюсь, боюсь далі жити.

    Светлана, здравствуйте!
    В вашей нелёгкой ситуации могу посоветовать следующее - обратитесь на консультацию к практикующему психологу на очный приём! Реальная помощь вам может быть оказана только при личном контакте со специалистом!
    В сообщении я только могу вам дать рекомендации, как вести себя в сложившейся ситуации:
    1. Обратите внимание на ваши мысли. Переключите внимание на себя (не на мужа и его проступок), на детей, на работу, на подруг. Не зацикливайтесь на даной проблеме.
    2. Старайтесь отвлекаться от травмирующей ситуации, выходите в город, занимайтесь тем, что вам нравиться. Вспомните своё любимое занятие в детстве, возобновите его. Найдите время для себя (хобби, психологические релаксирующие встречи, кружки по интересам, фитнес...)
    3. Старайтесь успокоится, не включайтесь в негативное переживание по проблеме.
    4. Балуйте себя: покупайте себе вкусности (не переборщите, чтобы не набрать лишний вес), ходите к парикмахеру, к массажисту, купите себе красивую вещь. Полюбите себя!!! Но ни в коем случае не жалейте. Жалость включает негативные эмоции и вызывает болезни.
    5. Посетите храм, поставьте себе, детям, мужу и другой женщине свечи за здравие. Себе и мужу закажите сорокоуст за здравие. Тем самым вы у Бога попросите благославить ваши отношения с мужем. Доверьте Богу разрешение кризисной ситуации, и проблема разрешится самым гармоничным для вас способом.
    Главное - успокоится, поверить в себя, никого не винить и не обвинять Постараться простить, понять. И тогда вы почувствуете сможете почувствовать свою собственную силу.
    Сложные испытания судьба готовит только сильным духом людям. И раз эта ситуация произошла в вашей жизни, значит у вас есть достаточно сил для её разрешения!!!
    Но эти силы появляются только при условии относительного душевного спокойствия, которое поможет вам восстановить психологическая консультация.
    Поэтому настоятельно советую вам, Светлана, не убивать себя ни негативными мыслями, ни отрицательными эмоциями! Боритесь за саму себя, а семейная ситуация разрешится! Если сложно самой себя восстанвливать, идите к достойному специалисту..
    Всего вам доброго, сил, терпения и веры в себя!

27. Оценка: +0

    

    Меня зовут Света,мне 22 года ,живу гр.браком 5 лет ,имею 2-х дочурок.Мой гр.муж курит траву и всё происходит в квартире моей ,уже как 3 года обвиняет меня в изменах ,предательстве и при этом поднимает на меня руку,хотя за 5 лет и в мыслях небыло о таком !Никуда меня не пускает,закрывает меня в моей же квартире и уходит при этом приговаривает "Выйдешь ,убью" Никуда не хожу я ,запуганная стала,боюсь его.Последние 6 мес. избивает меня и всё это видят дети.Вырвал провод с домашнего телефона,что бы милицию не вызвала,сот.телефон забрал. Мне очень плоха у меня нет не близких и не родственников,некому даже пожаловаться!!!В милицию не могу пойти ,угрожает мне.Была убежала к соседям ,вызвала милицию ,но они так и не приехали ,обидно очень .Что же делать мне,нет сил это всё терпеть!

    Светлана, здравствуйте! У вас, действительно, сложная ситуация. Её можно разрешить только в том случае,если вы готовы бороться за себя, здоровье своих дочек и ради этого можете пойти на полный разрыв с гражданским мужем. И если вы решились больше не терпеть угрозы и побои, тогда действуйте!
    Во-первых, обязательно пойдите в милицию и напишите заявление о насилии со стороны гражданского мужа. Ваш поход к участковому будет эффективным, если вы предъявите на своём теле места побоев (синяки, царапины). Требуйте от правоохранительных органов защитить себя и своих дочурок. Будьте готовы к тому, что вашего мужа могут задержать и посадить в тюрьму. Для этого вы будете давать показания против него, это неприятная процедура, но необходимая (у вас должна быть полная решимость на разрыв с ним отношений)!
    Во-вторых, у вас должны быть свидетели - например, соседи. Поговорите с ними, попросите вас поддержать в случае дачи свидетельских показаний против мужа. И если вам не удасться самостоятельно пойти в милицию (в случае, когда вас закрывают в квартире), условьтесь с ними о том, что они обязательно вызовут милицию, если услышат ваши крики о помощи.
    В-третьих, в милиции, в социальных службах вашего города или по интернету узнайте, есть ли в вашем городе кризисный центр - приют для женщин с детьми, которые терпят насилие в семье. Туда можно обратиться и временно спокойно пожить (укрыться от агрессии мужа), проконсультироваться с профессионалами (психологами, работниками соц.служб).
    Светлана, вы в беде, но можете спасти себя и своих детей! От вас требуется полная готовность отстоять свою жизнь и решимость навсегда порвать с насилием! Возможно, у вас появится страх перед разрывом с мужем. Вас испугает одиночество, осознание того, что ваши дети будут расти без отца. Поэтому прежде всего решите для себя раз и навсегда, что для вас важнее: муж с угрозами и насилием или моральное и физическое здоровье ваше и ваших детей. И если у вас "нет сил это всё терпеть", боритесь за своё спокойствие!
    Желаю вам силы, мудрости, терпения выйти победительницей из кризисной ситуации! Вы этого достойны!
    С верой в вас, Марина РОманова.

28. Оценка: +0

    

    Здравствуйте!У меня к Вам такой вопрос:у меня есть сын, ходит во второй класс,он носит серёжку(прокололи ухо ему в августе на день рождения).Но в школе учительница настойчиво требует у ребёнка серьгу из уха снять,но сын не хочет,т.к. серёжка ему очень нравится,тем более украшение совсем небольшое,маленькая золотая серёжка-гвоздик.Пробовали снимать серёжку перед занятиями, ухо быстро зарастает,но сын со слезами вставляет её обратно.Скажите пожалуйста,ведь если в уставе школы ничего не указано,что мальчикам нельзя носить серьгу в школе,значит,носить её можно?Тем более другие учителя не возражают,придирается только одна.Как можно решить этот вопрос?

    Добрый день! В этом случае лучше всего заручиться поддержкой директора или завуча начальной школы. Если член администрации школы разрешит вашему сыну носить серёжку, проблема отпадёт сама собой. Но это нужно сделать так, чтобы окончательно не испортить отношения с учительницей. В крайнем случае можно перевести ребёнка в параллельный класс. Желаю гармоничного разрешения вашей проблемы!

29. Оценка: +0

    

    ЗДРАВСТВУЙТЕ МАРИНА! У меня к Вам вопрос:у меня есть сын,проблема в том,что он тратит свои заработанные деньги и еще занимает под проценты у людей,не объясняя куда,на,что они ему понадобились,приобретенний никаких у него нет,чувствую,что занимается чем-то не хорошим,но достучаться до него не могу,хотя работает,но это может быть до поры до времени.Очень переживаю,помогите пожалуйста советом,спасибо.

    Добрый день! Дайте сыну понять, что вы уважаете любое его решение, принимаете все его ответственные поступки и верите в него. Будьте для него другом, который не осуждает, а помогает в трудную минуту. Говорите, что готовы будете ему помочь во всём, что он может рассчитывать на вас в трудную минуту. Больше акцентируйтесь на его положительных качествах. Хвалите его (уместно, за дело, без лести и без фальши). Говорите, что любите его (без ожидания ответной реакции и без укоризны в голосе). Главное - верьте в него сами и вселяйте в него веру в самого себя! Если вы ходите в церковь, закажите за сына и себя сорокоуст за здравие, помолитесь за его благополучие и благоразумие!
    Всего вам доброго, терпения, любви!

30. Оценка: +0

    

    Здравствуйте,у меня к вам такой вопрос:я учусь в училище,у меня имеется пирсинг тоннели в ушах (растянутые в мочках ушей дырки на 2 сантиметра с вставленными в них полыми колечками),но некоторые преподаватели заставляют их каждый раз снимать,говоря что для девушки это некрасиво и вообще можно зацепиться ими за что нибудь и разорвать ухо.Но мне тоннели нравятся,очень симпатично и красиво смотрятся,да и не цепляются они нигде.Особенно пристаёт одна преподавательница,в сентябре начала придираться к тому,что у меня вызывающий педикюр и в ушах тоннели,сейчас всё внимание переключила на мои уши,а недавно даже пыталась силой вытащить тоннель у меня из уха,схватив за растянутую мочку.Имеют ли они такое право требовать снимать украшения,ведь нигде не указано,что их носить нельзя ? Как решить эту проблему?

    Снимать украшения не имеют права. Но если Ваш внешний вид мешает созданию рабочей атмосферы в училище, являясь вызывающим и вульгарным, то это создаст Вам много проблем. Советую Вам вести себя менее вызывающе и соблюдать пределы нормы как в макияже, так и в одежде. А насчёт конкретной учительницы могу сказать, что каждый имеет право на собственное мнение. Поэтому обязательно поменяйте своё отношение к учительнице, уважая её право на непрятие Вашего внешнего вида. У вас есть два пути выхода из сложившейся ситуации: 1. Чтобы сгармонизировать отношение с учительницей, следите за своим поведением, проявляйте заинтересованность к её учебному предмету, одевайтесь менее броско. 2. Чтобы отстоять собственное мнение и ничего не менять во внешнем виде вопреки её мнению, убедитесь, что это не помешает возможности Вашего дальнейшего пребывания в училище.
    В любом случае старайтесь выйти из ситуации достойно: не унижая ни себя, ни окружающих (особенно, преподавателей). Удачи Вам! Желаю, чтобы Ваша креативность помогала Вам в творческом самовыражении и была условием счастья и успеха в Вашей жизни!

31. Оценка: +1

    

    Привіт*) Я Наталія, теж навчаюсь на психолога))) Але я за 2 місяці навчання стала дуже емоційною та чутливою, ніяк не можу зібратися з силами, плачу... Але у мене саме страшне - це страх до навчання. Що мені з цим робити? Як взяти себе в руки і з легкістю вчити все?Як полюбити себе і знати, що все буде добре? Допоможіть мені! Дякую!!!

    Наталия, добрый день! Для решения вашей проблемы в психологии существует много методов. Я практикую холодинамику и могу с уверенностью сказать, что "метод отслеживания психологического блока с целью трансформации его в позитив" реально работает и помогает людям справиться с кризисными ситуациями. Поэтому рекомендую Вам обратиться за помощью к специалисту, знающему приёмы холодинамики. На индивидуальном сеансе при помощи психолога Вы сами поможете себе преобразовать страх в спокойствие и желание учиться. Для Вас (будущего психолога) это будет показательным примером реальной эффективной психотерапевтической помощи. Желаю Вам удачи!

32. Оценка: +0

    

    Здраствуйте, Марина! Меня зовут Андрей. Несколько месяцев назад я познакомился с девушкой. Первых несколько месяцев мы общались сней просто как друзья. У нас сформировались дружеские доверительные отношения. Но в процессе общения я понял что она начала привлекать меня уже как девушка. Она недавно развелась с мужем, у неё есть сын 2 года. Она рассказывала о своих отношениях с мужем часто со слезами на глазах. Иногда когда мы общались по телефону она играла со своим сыном и я слышал их смех - мне это очень было приятно слышать. И я захотел сделать её счастливой, стать для неё опорой в жизни. Когда я признался ей в том что она мне нравится и я хочу с ней серьёзных отношений она ответила отказом, мотивируя это тем что она устала от обязанностей и хочет свободы. После этого наши отношения стали холодными. А потом вообще она перестала отвечать на мои звонки, уже говоря что очень была занята и не собирается передо мною отчитыватся. А недавно я узнал что у нее уже есть парень, мало того он уже ночует у нее. О нём: он песни пишет професионально, в бизнесе ей помагает - должность у него какая-то полезная. Чуствую себя каким то использованым и выброшеным. Ощущения полной безысходности, что жить что умереть. Жизнь потеряла смысл, обида, злость. В тоже время я понимаю что сам виноват - не поддерживал её когда надо было, не был рядом. Рядом с ней оказался паренёк пошустрей, успешней. Теперь не знаю как мне быть. Подскажите пожалуйста!

    Андрей, здравствуйте! Ни о чём не сожалейте! Она - не Ваша девушка. И это не Вы её потеряли, а она - Вас! Доверьтесь пространству, своему Ангелу-Хранителю: если она отказала Вам после предложения серьёзных отношений, то она не готова к ним и потому не достойна Ваших переживаний. У неё своя голова на плечах, своя жизнь, своя правда. А у Вас - своя. Вы обязательно встретите ту единственную женщину, которая ни за что не променяет Вас на какого-то парня пошустрее! Главное - не вините в данной ситуации ни себя, ни девушку с ребёнком. Не осуждайте её, мысленно поблагодарите за опыт общения, отпустите её (з своих мыслей, чувств, эмоций), переключитесь на позитив и будьте готовы для новой настоящей встречи!
    Любви Вам, веры в собственные силы и удачи!

33. Оценка: +2

    

    Марина, добрых дней и дел Вам! Мне под 50, а всему умному (или под настроение?) верю, как ребенок. Например, верю, что есть в нашей жизни такое явление, как порча (сталкивался, увы). И есть множество целителей от порчи, причем на искреннего заговаривающего порчу тяжко попасть в море желающих легко заработать на чужом горе. Ответьте, пожалуйста: 1. в Вашей концепции психологии и оказания помощи ближнему есть ли признание и объяснение такого явления, как порча (по сути мы понимаем, о чем печь)? 2. "избавляете" ли Вы на своих сеансах от порчи? 3. почему человек живет нормально, счастливо, и вдруг - все его счастье рушится враз из-за чьей-то "порчи" со стороны? 4. как жить с сознанием, что кто-то в любой момент на тебя или твоих близких насылает порчу, и многое в твоей жизни обязательно накрывается "медным тазом", так что бегай к целителю чуть-ли не каждый день??! С уважением...

    Наличие феномена порчи признаю как наличие энергетического дисбаланса, то есть нарушение энергетической целостности человека. Причинами порчи чаще всего выступают стресс, негативные состояния (страх, отчаяние, неверие в собственные силы, зависть, ненависть) и нарушения духовных законов. Навести порчу (заклинаниями, магическими ритуалами, проклятьями или просто недобрыми пожеланиями) может любой человек (осознанно - с целью навредить другому или неосознанно - по незнания законов Вселенной). Реально затронет порча разбалансированного человека. Нередки случаи, когда человек сглаживает самого себя. Если человек уверен в себе, имеет сильную энергетику и живёт в благоприятном окружении, порча его не страшна. Если Вы часто подвержены внешнему негативному влиянию, значит у Вас внутри живёт магнит (установка, блок), который порчу притягивает. Нужно его найти, осознать причины его появления и трансформировать его в позитивную энергию, которая в дальнейшем будет Вас оберегать. Этим я занимаюсь как психолог (то есть помогаю человеку восстановить свою целостность). Необходимо знать, что на наших психологических сеансах человек сам работает со своим внутренним миром. Практически всё на Земле происходит закономерно. Устраняя негатив внутри себя, Вы имеете шанс изменить собственную жизнь к лучшему! От всей души желаю Вам мудрости, душевного спокойствия и гармонии с самим собой и окружающим миром! Всё - в Ваших силах!

34. Оценка: +0

    

    Марина добрый день!моей дочери десять лет.Она не может ни с кем подружиться.Все её одноклассники не понимают и игнорируют.Что нам делать?

    Добрый день! Срочно обратитесь к практикующему психологу, который выяснит причину игнорирования детьми вашей дочери. Скорее всего психолог проведёт коррекционную программу (индивидуальные и групповые занятия) с дочкой и с вами.
    Желаю вам и вашей дочери удачи, хороших друзей и взаимопонимания!

35. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! У меня есть сын, ходит в 3 класс, он носит серьги (недавно после его длительных просьб прокололи ему уши на день рождения и подарили золотые серьги, захотел именно два уха, говорит так очень модно). Украшения совсем небольшие, миниатюрные золотые серёжки-колечки .Сын счастлив, ходит всем знакомым свои уши с серьгами показывает. Но в школе учительница настойчиво требует у сына серьги из ушей снять, говорит зачем ему серьги, да ещё в каждом ухе. Но какая разница одна серьга или две в ушах. Серёжки сын снимать не хочет, т.к.они ему очень нравятся, тем более так очень модно, в каждом ухе. Пробовали снимать серёжки перед занятиями, потом сын чуть не плачет, когда я ему вставляю серьги обратно, т.к.дырки в ушах быстро зарастают. Скажите пожалуйста, ведь если в правилах школы ничего не указано, что мальчикам нельзя носить серьги в школе, значит, носить их можно? Тем более никто больше не возражает, придирается только одна, но очень настойчиво, прямо не даёт прохода мальчику. Как можно решить этот вопрос?

    Добрый день! Выход есть в любой ситуации. Можно просто по-человечески поговорить с учительницей и попросить её о снисходительном отношении к серёжкам сына. При этом разговор должен быть конструктивным, состоятся в удобное для учительницы время (когда она в хорошем настроении и спокойном состоянии). Ваше поведение во время беседы должно быть открытым, доброжелательным. Обязательно искренне (!!!) скажите учительнице, за что вы её цените (заранее определите при подготовке к разговору, в чём проявляется её положительное влияние на сына) и подчеркните, что уважаете её мнение о серьгах сына. Скажите, как сложно вашему сыну бороться с желанием носить серьги и с потребностью быть одобренным учительницей. И что для него и для вас важно найти компромисс в этом вопросе. А потом - действуйте соответственно обратной связи от учительницы.
    Главное, чтобы вы были готовы(!!!) к конструктивному разговору. Поэтому советую перед беседой с учительницей проконсультироваться у психолога, практикующего метод холодинамики, который сумеет подготовить вас к эффективному диалогу. Поверьте, подготовительный приём у опытного психолога даст удивительный (желаемый для вас) результат!
    В случае негативной обратной связи (учительница не идёт на компромисс), советую сменить учительницу (перевести сына в другой класс, в котором учительница лояльно относится к серьгам).
    Желаю удачи в разрешении вашей проблемы и в деле воспитания сына в духе мужественности, ответственности, самостоятельности, честности и гармоничного сотрудничества с окружающими!

36. Оценка: +0

    

    Добрый день Марина! Очень надеюсь на Вашу грамотную помощь! Моей дочери 22 года, у нас благополучная семья. Недавно я обнаружила у дочери курительную траву. Я - в шоке! Она закончила институт и живет самостоятельной жизнью. Как построить первый разговор, чтобы он возымел эффект? И что делать дальше? В подростковом возрасте мы с отцом всегда акцентировали внимание детей на негативном влиянии этой дряни! Живут в полном достатке. Я в отчаиньи. Отцу пока не говорила. Очень надеюсь на Вашу помощь!!! С уважением Ольга.

    Обязательно перед разговором успокойтесь! Чтобы расслабиться и создать гармоничную атмосферу для предстоящей беседы, выполните следующее упражнение. Уединитесь, займите удобное положение (желательно лёжа), закройте глаза, представьте себя на вашем любимом месте покоя на природе с огромным сияющим солнцем над головой, мысленно пропитайтесь энергией солнца и земли (получаете энергетическую подпитку) и пригласите в место покоя образ вашей дочери. Ощутите внутри себя желание отдать любовь дочери, ничего не требуя взамен, пошлите ей от себя лучик света и любви, постарайтесь прочувствовать, в чём она нуждается, чего хочет. С благословением мысленно дарите ей энергетические подарки (представляйте, что вы ей дарите с безусловной любовью) до тех пор, пока её образ станет светиться солнечным светом и её выражение лица будет счастливое и умиротворённое. Создайте у себя состояние абсолютного принятия дочери такой, какая она есть. Выйдите из состояния релакса в полной уверенности, что вы сумеете с дочкой найти общий язык.
    Начинайте разговор только в то время, когда и вы, и дочь будете в хорошем настроении и не будете никуда спешить. Скажите ей искренние слова любви. Поблагодарите за то, что она есть у вас в вашей жищни и убедите, что верите в её светлый потенциал, в её способности и возможности. После этого приступайте к проблемной ситуации. Акцентируйтесь на своих чувствах, на то, что вы боитесь за дочь, переживаете за её здоровье. Во время беседы старайтесь сохранять спокойствие и уважение к дочери, какая бы ни была её реакция.
    Удачи вам! Любви, мудрости и разрешения проблемной ситуации!

37. Оценка: +0

    

    Здраствуйте Марина, у меня вопрос про отношения с мужем. Мы с ним последние 3 месяца жили вместе постоянно на не его територии (до того с разъездами больше года на его). Зарабатывала на тот момент я, он в быту очень непрактичный, и это меня постоянно раздражало, плюс старалась как-то экономить, очень много было трат. Его реакции на это были тоже раздражения, что я постоянно придираюсь. По этому поводу много ссорились ы даже бились, и как результа - он сломал палец и боли в голове и кошмарные сны про то, что я его постоянно бъю. В результате он ушел, известило скайпу (боялся, что его побъют, если в глаза скажет), что у нас не может быть полноценной семьи и вообще зачем спасать такую семью с побоями и унижениями и что пройдена точка невозврата. Даже для еще неродившегося ребенка не хочет постаратся сохранить семью и ничего делать, говорит, что не может это терпеть, хотя я говорю, что могу исправится, но он не верит мне больше. Скажите, пожалуйста, что в таком случае делать, как объяснить человеку, что за семью нужно боротся, а не просто помагать ребенку на расстоянии. Хотела пойти к психологу, но пока в разных городах и это невозможно, да и не знаю, захочет ли пойти это решать вместе. Если к психологу, то где-то через месяц, а что этот месяц делать? Что можно сделать в конкретной ситуации на расстоянии?? Очень жду Вашего ответа, С уважением, Юлия

    Юлия, добрый день! Срочно обратитесь к опытному психологу сами! Не ждите согласия мужа, идите к специалисту и работайте над собой. Практикующий психолог поможет в разрешении вашей проблемы. Главное - не оттягивайте визит. Ради своего благополучия и здоровья будущего ребёнка - действуйте.
    Удачи вам! Любви, душевного спокойствия и гармонии!

38. Оценка: +0

    

    Большое спасибо, Марина, за ответ. Уже начала психологически над собой работать. Посоветуйте еще , пожалуйста, как лучше помирится с мужем, или подождать время и не общатся (может только по телефону), чтоб он сам забывал все плохое или лучше к нему приехать и старатся налаживать отношения на месте, так сказать по свежых следах. Юлия

    Поступайте, Юлия так, как вам подсказывает сердце и опирайтесь при этом на свой разум. Стройте свои взаимоотношения с мужем уместно в соответствие с развивающими событиями. Главное - проявляйте мудрость, спокойствие, свою любовь и не вините ни его, ни себя. Ваши прошлые ошибки - необходимый для вас обоих опыт. Просите о поддержке ваших Ангелов-Хранителей. Вы - на правильном пути. Но обязательно обратитесь к практикующему психологу, которому вы доверяете, для того, чтобы ваши действия были более гармоничными.
    Удачи вам, веры в собственные силы, терпения, любви, душевного спокойствия и исполнения задуманного!

39. Оценка: +0

    

    Доброе время суток. Все мы родом из детства. Детство свое я помню безрадостное, со скандалами в семье, без любви и понимания со стороны родителей. Папа ненавидел, бил, мама только кричала. По сути меня любили только мамыны родители-бабушка и дедушка. В 13 лет перенесла детский паралич на нервной почве. Слава Богу, что это случилось на уроке, я сидела на 1 парте. Мне стало плохо, рука занемела и я не смогла сказать ни слова, учительница увидела. Была оказана первая медицинская помощь, что и спасло меня. Судьба распорядилась так, что в 15 лет я уехала учиться в др.город,затем вышла замуж и уехала вместе с мужем в Житомир. Я много работала над собой, чтобы простить родителей, но до сих пор не могу когда на меня кричат. Я сразу замыкаюсь в себе, ничего не могу ответить в тот момент, холодеют ноги, внутри спазм. И очень долго потом восстанавливаюсь, все перебираю в памяти, мне плохо, никак не могу избавиться от осадка на душе. Могу два дня так ходить, хотя уже давным давно нужно забыть. Не могу проявлять свои чувства, дать отпор или что-то возразить. И вот так накапливаю в себе негатив долгое время. Потом наступает такой момент, что случайно брошенная фраза становится как бы последней каплей, могу плакать два дня и только после этого восстанавливаюсь. Становится легче. Я понимаю, что это неправильно, что нужно говорить сразу то, что не нравится, но не знаю как это сделать реально. Подскажите,пожалуйста, как в этом случае нужно поступать, чтобы не доводить себя до нервного срыва. Огромное спасибо.

    Добрый день! Хорошо, что вы работали над прощением родителей. Возможно, вы их по-настоящему простили (хотя может быть и нет). Истинность прощения можно проверить по своим ощущениям в момент, когда вы общаетесь с родителями или тогда, когда вспоминаете своё детство. Если ощущения позитивные или нейтральные и вы осознаёте причину своих дисгармоничных отношений с родителями - то задача прощения полностью решена.Но главная ваша проблема сейчас в том, что во время крика у вас "холодеют руки, внутри спазм" и вы "накапливаете в себе негатив долгое время". Эту проблему можно решить с помощью холодинамических сеансов (см. мой сайт, раздел "Холодинамика - эффективная психологическая помощь в Житомире). На индивидуальных сеансах или семинаре по ХОЛОДИНАМИКЕ вы научитесь быстро восстанавливать своё психофизиологическое равновесие, станете уверенными в себе, обретёте душевное спокойствие и гармонию! Обратитесь к нам в центр - буду рада вам помочь!

40. Оценка: +0

    

    Здравствуйте,мой сын осенью пойдёт в пятый класс,дело в том,что полгода назад он стал уговаривать меня проколоть ему уши,чтобы носить серьги,видно насмотрелся где или мода у них такая и причём только оба уха,после беседы мы договорились с сыном,что уши проколем летом,после окончания учебного процесса,это я твёрдо ему пообещала,но надеялась,что он передумает и забудет.Но прошло полгода,но он не передумал,пришлось выполнить своё обещание и проколоть ему уши,купила ему серьги,которые он захотел.Договорились с ним,что за это он будет хорошо себя вести:вовремя убираться в своей комнате,не находиться очень долго у компьютера,приходить с прогулки вовремя и т.д.Прошёл почти месяц,но он не спешит выполнить свои обещания:может задержаться на улице,пока десять раз не повторишь,к комнате не уберёт.К тому же стал упрашивать купить ему золотое кольцо на палец,как у его какого то музыкального кумира,тогда он будет всё выполнять точно.Прошу у вас совета как мне поступить:купить ему кольцо или наоборот забрать у него на время серьги из ушей,пока не выполнит свои обещания?А может как то по другому можно на него повлиять?

    Добрый день! Кольцо покупать не следует. Серьги можете тоже забрать - по вашему усмотрению. Если решите серьги снять, то сделайте это в спокойной обстановке. Обязательно объясните сыну, почему вы так поступили, но сделайте это без лишних эмоций, а строго, спокойно и убедительно. Можете сказать, что кумир-музыкант никогда бы не стал таким известным, если бы всё своё время тратил на компьютер и т.д. Дайте сыну понять, что если он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому, то он должен вести себя подобающим образом: взять ответственность за свою жизнь, обслуживать самого себя (убирать, приходить вовремя). Старайтесь и вы изменить своё отношение к сыну. Он вступает в подростковый период, поэтому стройте с ним отношения на основе дружбы и взаимопонимания. Старые отношения "большой (взрослый) - маленький (ребёнок)" уже не будут работать, а только приносить неприятности. Почитайте психологическую литературу о подростковом периоде. А лучше посетите квалифицированого психолога. Консультация поможет вам выстроить конструктивные отношения с вашим сыном.

41. Оценка: +0

    

    здравствуйте Марина!Очень хорошо что есть такие центры...Я живу з родителями всю жизнь,( мне уже 35 лет Я еще не замужем)Терплю всю жизнь своево отца,который по характеру психологически неуровновешен.Очень часта кричит и издивается над нами инагда бывает поднимает руку на маму или на меня..так из самово детства я за помнила какой он есть...Он нечем неудовлетворен,все ево злит..Тепер он начал знущатся моральна надо мной что я нетакая какую он хочет видить меня да еще моево парня начал подозревать в чем та..Какждый день ссоры..я уже стараюсь уйти но мне нехватает терпения и я начинаю защищатся словами ....немогу слушать этих оскорбительных слов в мою сторану и моей матери...Уменя еще есть брат но он живет отдельна но какда приходит в гости он тоже так к нему относится неуважительно..он все время ругает ево..Кака нереагировать на крики отця?(он в стане ефекта начинает накидатся или брасает в тебя предметом)....У меня уже здали нервы...Мать перживает как будет дальше?ЧЕм старше он стает тем больше озлоблен?(может этой жизню из кучами проблем?)хотя не курит и невыпивает..

    Чтобы разрешить вашу ситуацию, нужно срочно начать работать над самой собой: нарабатывать самоуважение, уверенность, прорабатывать отношения с родителями. Поэтому настоятельно рекомендую обратиться за помощью к квалифицированному практикующему психологу, но не через ИНТЕРНЕТ, а на очную консультацию! Только непосредственная работа с профессионалом поможет вам наладить отношения с родителями и в 35 лет устроить свою личную (счастливую, независимую) жизнь! Охотно помогу вам и я, если обратитесь ко мне - добро пожаловать на индивидуальную консультацию и тренинги (предварительная запись по телефону обязательна)! Удачи Вам в решительных действиях по преобразованию своей жизни в лучшую сторону!

42. Оценка: +0

    

    Здравствуйте, уважаемая Марина! Я случайно наткнулась на Ваш сайт и была очень удивлена тем, насколько компетентную помощь Вы оказываете. Мне впервые захотелось попросить о психологической помощи. Раньше я всегда молилась и просто помогала себе тем, что анализировала и прощала. Но в последнее время это не очень помогает. Я постараюсь описать свою проблему. Всё дело в том, что по состоянию здоровья, я училась в школе интернате и дома бывала редко, потом я училась в другом городе в институте, а после я осталась жить и работать в другом городе, мой парень тоже переехал туда, я вышла замуж. Я очень счастлива и в браке, и в трудовой деятельности - у меня самая лучшая работа - я психолог и наша организация помогает детям улицы, сиротам, молодым мамам. Недавно я родила доченьку. Так получилось, что мы семьёй живём на моей работе - это центр для молодых мам сирот, так удобнее и мне и руководству и я в очень хороших отношениях с нашим директором, я считаю её своей старшей подругой. Своих родителей я очень сильно люблю и я всегда хотела жить с ними, но обстоятельства были не в пользу моего желания (в городе, где я родилась, для меня и мужа попросту нет работы). Я раньше всегда следовала советам моей мамы - она лидер и холерик, но когда я вышла замуж и поселилась в центре, где и работаю, я поняла, что мы с мамой несколько другие люди. Я хочу с мамой дружить, а не ссориться и я очень её и папу люблю, но мама вмешивается во всё, поучает и критикует. Когда я родила дочь, мама стала полностью жить моей жизнью, она вышла на пенсию и ей тяжело быть предоставленной самой себе, она любит помогать людям. Но человек она непростой. Проблема заключается в том, что мне очень плохо, когда мама вмешивается в мою семейную и трудовую жизнь, советует, поучает. Я с ней ссорюсь и мне потом ещё хуже. Но это огромное счастье - самой проживать свою жизнь. А с любимой мамой мы ссоримся из-за того, что она знает, как мне лучше. И потом, это грех - так думать, но мне кажется, что мама не имеет права мне советовать что-то из-за того, что она заблуждается на этот счёт, а я, как раз, нет. Например, мама против того, что я не модничаю и не крашусь, против того, что я не хочу обманывать мужа, против того, что я слишком честная и правильная. Меня это глубоко обижает. А ещё, я не могу ей простить того, что случилось со мной в детстве из-за её неправильного поведения. Я была свидетелем того, чего не должна и меня это мучает до сих пор. Она же думает, что я считаю её своим врагом и не люблю так, как папу, но это неправда. Сейчас с мамой мы видимся часто - она очень любит внучку и приезжает к ней, а также её наш директор просит помогать нам в работе. А я очень боюсь. И того, что она будет оказывать влияние на внучку, и того, что она может поссориться с директором по работе, а как мне потом быть?! И того, что моя жизнь у неё как на ладони. При этом я маму люблю безумно, но боюсь её влияния и её импульсивного поведения на моей работе. При этом, я ей за многое благодарна и мне маму жаль. Как мне быть, подскажите, пожалуйста!

    Добрый день! Рада общению со своей коллегой! Выражаю вам своё искреннее уважение и пожелания удачи, сил и вдохновения в вашей благородной работе по организации в помощи детям улицы, сиротам и молодым мамам! По поводу ваших отношений с мамой... Ваше желание жить собственной самостоятельной жизнью естественно и законно: вы - взрослая женщина. Желание вашей мамы уберечь вас от ошибок, дать совет, как лучше жить тоже понятно: она вас любит и потому проявляет заботу о вас приемлемым для неё способом. Посмотрите на себя и на маму как бы со стороны. Вы обе любите друг друга и одновременно боитесь друг друга. Страх искривляет (обедняет) энергию любви и поэтому причиняет обеим боль: мама переживает, что вы её любите меньше папы (здесь одновременно и борьба с мужем - вашим папой за вашу любовь, и нехватка энергии от вас), а вы не можете простить маме её недостатков (а какой человек их не имеет и не делает ошибок, особенно в отношении со своими близкими? ) и лидерской позиции (однако, и вы тоже по характеру лидер, - это видно по вашему письму).
    Итак, две женщины с качествами лидеров, мама и дочь, воспитывают внучку-дочь, работают в одном коллективе и могут начать борьбу (если уже не начали) за сферы влияния (на дочь, на руководительницу). К сожалению, вашу модель поведения унаследует дочка и будет впоследствии одновременно и бояться вас (свою маму) и любить. А виной всему - ваш семейный страх потери влияния и контроля над близкими людьми! Этот страх можно и нужно (!!!) прорабатывать ( и вам, и вашей маме, и всем женщинам вашего рода): превращать страх в любовь, уважение, доверие друг другу. Вследствие этого вы обретёте спокойствие за жизнь своих родных, а это даст возможность вам и им строить свою жизнь по-своему!!!
    Поэтому благодарите маму за советы (всегда искренне!) - она имеет право вам их давать! Если они вам не нравятся - не следуйте им, но говорите маме, что её точка зрения всегда важна и ценна для вас, хотя в конечном итоге вы имеете право поступить иначе. Знать свою маму, иметь с ней возможность общаться и получать из её советов ещё один взгляд со стороны на себя и на жизнь вообще - это огромный дар для расширения сознания, совершенствования любви и оттачивание мастерства психолога! Обязательно посетите семинары по холодинамике (практическая психология по превращению блоков в позитив см.мой сайт http://mromanova.com.ua/xolodinamika/), техники отслеживания помогут вам гармонизировать отношения с мамой и дадут ценный профессиональный навык при работе с людьми.
    Искренне верю в вас: в вашу мудрость, понимание - и желаю любви, гармонии и взаимоуважения в ваших отношениях с мамой!

43. Оценка: +0

    

    Марина, спасибо Вам огромное за понимание и советы! Желаю Вам и Вашему благородному делу стойкости и процветания! Я никогда не думала о себе, как о лидере, но Вам верю - значит, это так и это немного меняет мой взгляд на жизнь. К сожалению, возможности посетить семинар по холодинамике в Житомире нет. Ребёнку только восемь месяцев.

44. Оценка: +0

    

    Здравствуйте,мой сын учится в 7 классе,увлекается музыкой,недавно он проколол себе уши и носит серьги,но в школе одна преподавательница всё время к сыну придирается,высмеивает его перед всем классом и говорит,что серьги в ушах носят только женщины,говорит снимай и т.д.Сын серьги снимать не хочет и я его в этом поддерживаю.Иногда она даже дёргает сына за серьги в ушах на виду у всех.Скажите пожалуйста,как поступить в этом случае,как можно уладить конфликт?

    Добрый день! Прежде всего, нужно поговорить с учительницей и постараться найти с ней компромиссное решение данной проблемы. Если учительница настаивает на своём неприятии серёжек в ушах у вашего сына (а она имеет право на собственное мнение), можете обратиться к администрации школы (директору). Разговор как с учительницей, так и с директором нужно строить в доброжелательном конструктивном русле. Если же администрация школы не уладит конфликт, вам прийдётся сделать выбор: или снять серьги или перевести сына в другую школу (но проблема в другой школе может быть так и не решена). Поэтому советую вам настроиться на позитивное решение вопроса с учительницей. Желаю вам мудрости, терпения, спокойствия и удачи в воспитании сына!

45. Оценка: +0

    

    Добрый день.Меня зовут Олеся.Со своим гражданским мужем мы живем уже 3 года.Очень сильно люблю его. У нас растет дочь 1.5 года.Бывало всякое, но последний год у нас только ссоры и не понимание.Он сам из России, я живу с дочерью здесь, а он ездит в Москву на работу - месяц там, неделя с нами в Житомире.У него была первая жена и ребенок, от них он ушел ко мне.В Москве он живет у мамы, и через стенку с бывшей женой.Мне клянется, что с ней даже не видится и не общается.Любит только меня и другие ему не нужны. Воспитывался по "уличным" законам.Он человек очень ревнивый, жесткий и не умеет прощать.Что бы я ему не сказала, всё не так и делать этого не надо.Он устанавливает постоянно свои законы. Звонить я должна раз в час, выходя на улицу говорить куда и зачем.Что бы я не делала-объяснить для чего. Были случаи, что я даже помыв голову выслушивала, что я собираюсь идти гулять. После этого,подумала что может что-то ему не говорить, будет меньше скандалов.Не сказала ему раз, он потом узнал - скандал.Утаила еще раз - опять скандал.Постоянно мне напоминает об этом. Постоянно какие-то упреки, крики. Не прощает мне ничего, даже малость.Если сказала - должна выполнить(хоть и шутила).Сейчас упрекает меня, что он мне не доверяет.Упрекает, что раз я вру,значит я здесь и гуляю. Начал всё чаще оскорблять меня, называет по всякому.Я устала жить в постоянном страхе скандала.Ревную его к бывшей жене.Но ловлю себя на мысли, что боюсь остаться без него.Как быть дальше не знаю...Как вернуть доверие и возможно ли? И как вообще вести себя в подобной ситуации?

    Олеся, добрый день! Вам с мужем нужно учиться доверять друг другу. Вас обоих терзает ревность и страх потерять друг друга. Ревность и страх убивают любовь, уважение и превращаются в обиды, которые разрушают не только вашу семейную жизнь, но и здоровье. Чтобы выйти из этого порочного круга, нужно работать над собой. Советую посетите тренинг по холодинамике, на котором вы сможете преобразовать ревность и страх в спокойствие и построить гармоничные семейные отношения. Обязательно обратитесь и на индивидуальную психологическую консультацию (лучше вместе с мужем, но можно и самой). Главное - ваша решительность и желание привнести в вашу жизнь счастье и благополучие и активные шаги по претворению задуманного. Желаю вам, Олеся, личностного и духовного роста, семейного счастья и любви!

46. Оценка: +0

    

    Добрый вечер, Марина! Меня зовут Марьяна. Мне 29 лет. У меня за плечами неудачный брак, который длился 6 лет. И вот после 3 лет одиночества и работы над собой я поняла какие и я совершала ошибки в предыдущем браке и очень многое осознала! И вот встретила замечательного человека и сейчас мы ждем малыша. Радость огромная и отношения у нас очень хорошые. Он внимательный, заботливый и просто самый лучший мужчина для меня! Но есть одно НО! Мы живем в гражданском браке и муж все оттягивает с женитьбой. У него тоже был неудачный брак (жена изменяла ему) . Так вот . Этот вопрос мешает мне наслаждаться семейной жизнью в полной мере, так как мучает и терзает меня. Я знаю, что свои проблемы мы в основном создаем себе сами. И нет такой волшебной пилюли , которая сотврила бы чудо. Чудо - это работа над собой! Но вопрос в том, что я не знаю где мое развитие как женщины остановилось, почему у него не возникло еще такого желания. Водь он говорит, чтоя самая прекрасная на свете женщина для него. Над чем мне нужно работать и в каком направлении. Я очень много читаю и слушаю лекций и теперь у меня в голове все перемешалось и я запуталась. Помогите мне пожалуйста советом. Зарание благодарна!!!

    Марьяна, добрый день! Работайте в направлении снижения значимости для вас официального замужества. "Истинный брак свершается на небесах" (древняя истина) и он не имеет никакого отношения к штампу в паспорте. Вы сейчас счастливы, ждёте долгожданного малыша, окружены любовью со стороны прекрасного мужчины - гражданского мужа. И омрачаете своё спокойствие напряжением: страхом, что вас не любят, бросят, обманут. Страх загрязняет чистое течение любви. Советую вам, Марьяна, проработать свой страх, найти его истинную причину и превратить в безусловную любовь и душевное спокойствие. Такая проработка эффективна во время холодинамических сеансов с психологом (см.мой сайт -http://mromanova.com.ua/xolodinamika/) . Поймите, что настоящая женщина - проводник и создатель истинного поля любви (для самой себя, любимого, детей, родственников, знакомых)! Это наша почётная миссия на Земле. А в какой форме протекает самодостаточная любовь женщины, не так уж и важно! Сумеете преодолеть зависимость от официального замужества, оно само к вам придёт. И лучше бы было вместе с осознанным венчанием. Желаю вам, Марьяна, любви, мудрости и гармонии!

47. Оценка: +0

    

    мне-30 лет. у меня - дочь, 5 лет. умная,развитая,смышлённая девочка,с хорошей памятью,помнит всё,до мелочей, хорошо разговаривает,поёт,танцует. но есть одна проблема:когда мы начинаем одеваться,начинается: эту кофточку не хочу-она твёрдая (все вещи стираю уже со смягчителем, проглаживаю перед одеванием,чтоб были тёплые, и трусики,и колготки,и свитерки). начинаю одевать другую кофточку,дочь стягивает её,может швырнуть - а у этой рукава широкие, даю третью-а в этой - горлышко узкое. И заявляет - не буду одеваться. при том,что одну из этих кофточек она носит давно,всё устаривало, а вдруг стало широким,твёрдым,узким, то рукавчики (фонарики) мешают, то пупырышки на кофточке не устраивают(раньше-устаривали), то кофточка мальчиковая (расцветка) ( стала вдруг, хотя до этого дня носила, было нормально) ...я уговариваю, что кофточка хорошая, магкая(проглажу ещё раз),а она швыряет и НЕ БУДУ.Прошу: выбери сама такую вещь,которая нравится. она долго и медленно ковыряется в шкафу ( вещей у неё много) и ничего ей не подходит. Кнечно, я через какое-то время уже с повышенным тоном говорю: Будешь одевать то или то! Начинаю силой натягивать на неё.Дочь начинает сопротивлятся,стягивать вещь, я её держу, силой одеваю, она громко орёт, истерит, я предупреждаю, что беру ремень, не действует, беру ремень,даю по попе, раз-два-три, кричу, происходит скандал. Муж мой (папа её) тоже может не выдержать и после долгих уговороов может дать ей ремнём.Потом она вся в слезах одевается. И так- каждый день.Меня после этого трясёт, я плачу, а она нормально уже собирается и идёт в сад.И уже ничего не мешает,не трёт и т.д. И так со всеми вещами: кофты,колготы,штаны...Все вещи ей я покупаю сейчас только примеряв на неё и десять раз спросив: точно не мешает,не длинное,не твёрдое? а после покупки она на другой день опять одевает вещь и начинается...что делать? я так дальше не могу. каждый день - скандал. семья у нас спокойная, приличные люди,с мужем живём хорошо, спокойно, не дебоширим, в достатке, на хороших работах. а с дочкой - ужас. каждый, почти,день - такой вот скандал.что это и как с этим бороться? Родственники говорят - перерастёт. А это длится уже несколько лет! Когда ж перерастёт?

    Добрый день! Ваша проблема с одеванием дочери может разрешиться на очной консультации с психологом (нужен визуальный контакт и много уточняющих вопросов), поэтому обратитесь к специалисту вместе с дочкой! Могу дать вам совет, на что обратить внимание. Ваша дочка склонна к повышенной кожной чувствительности, и вы это знаете и учитываете. Но истерики по поводу одевания ваша дочь устраивает вследствие её нервного напряжения. В ваших семейных отношениях какой-то аспект напрягает девочку, и этот аспект можно выявить во время личной беседы с вами. Не затягивайте с визитом к психологу, берегите семейное спокойствие и здоровье вашей доченьки!

48. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! У меня сложилась очень сложная ситуация. Все дело в моей родительской семье. Я живу отдельно с мужем и дочерью, мне 38 лет, в соседнем доме проживает мама с бабушкой и моя младшая сестра. Вот уже 6 лет сестра всячески издевается над мамой и бабушкой, я вынуждена переодически их отселять в сьемную квартиру, я постоянно вовлечена в этот кошмар, на фоне этого испытываю постоянные панические атаки, я не живу своей жизнью, а только ихней. моя семья на это реагирует очень остро, их попросту это не устраивает, я принимаю все это время антидепресанты, но мой психотерапевт говорит, пока есть не решенная причина, так и дальше у меня будут эти следствия. Как мне себе внушить , выбросить их из головы, или что-то принимать, я не знаю... Сейчас принимаю миасер. Спасибо огромное, извините за такой не связный рассказ. Наталья

    Наталия, добрый день! Вам необходима срочная консультация практикующего психолога, который работает с программами Рода. У Вас и Ваших родных нарушен приток энергии, отвечающий за гармонию мужского и женского. Преобладают женские энергии со всеми вытекающими последствиями. Гармонизируя свой внутренний мир на консультации у психотерапевта, Вы поможете себе, своей семье и близким! Если есть доверие ко мне, приходите: помогу Вам! Желаю Вам Любви, Спокойствия и Счастья!

49. Оценка: +0

    

    Добрый день! какова цена семинара по Холодинамике и можно ли записаться на 2 фазу, если не прошел 1.Будет ли это эффективно. Заранее спасибо.

    Добрый день! 1 фаза Холодинамики планируется 27-28 декабря 2014 г. Запись до 23 декабря. Вступительная лекция - 22 декабря в 18-30 в офисе центра, вход свободный! Цена семинара - 500 грн. Фазы семинара следует проходить последовательно: с 1 по 4. Ждём Вас!

50. Оценка: +0

    

    Добрый день, Марина Романовна! У меня второй брак (6 лет), несколько месяцев назад стала замечать признаки присутствия другой женщины у моего мужа. На мой вопрос ответил, что у него никого нет, а я все напридумывала. А недавно увидела ее в нашей машине, муж сказал что мне показалось...,месяц назад стал выпивать часто и по несколько дней подряд, последний раз пьяным признался, что у него есть все таки другая, но он с ней расстанется, а любит он меня, но и ее тоже (как я понимаю ему ее жалко)Сейчас опять пьет, где и с кем не знаю....До этого не пил три года (после операции на поджелудочной железе) У него бизнес...Последние несколько месяцев дома практически не ночует, отговариваясь что он на работе практически до утра (открыл кафе)...Говорит что для нас старается... Нервный очень часто. Предложила развестись, если жизнь со мной не устраивает, так он не хочет, говорит, что меня очень любит и я для него самая лучшая... Разговоры не помагают: все понимает, но менять ничего не хочет... при слове "психолог" его передергивает. Хотела бы сохранить семью и быть счастливой, но как то ничего не получается. Реально понимаю,что он вряд ли изменится, жизнь с ним это крайности : то любовь-морковь, то ад кромешный. От этих "качелей" уже тошнит... Когда услышал про развод в ход пошел шантаж : от "заберу сына" до "буду пить пока не здохну под забором". Как говорится хоть я и любимая жена, но делать и жить он будет по своему (ведь он свободная личность). Наверное еще чуть-чуть и я подам на развод или сойду сума так как моя нервная система уже не выдерживает (ни дня без успокоительных таблеток). Друзей у меня особо нет, поделится переживаниями не с кем, с мамой не могу (жаль ее нервов и переживаний).

    Вам, действительно, нужна квалифицированная психологическая помощь. Кризис случается в такой период жизни человека, когда он может его разрешить, реально стать сильнее и изменить свою жизнь к лучшему. Поэтому все трудности в общении с мужем - это приглашение для Вас от Ангела-Хранителя обратиться к самой себе, к своей душе. Если решитесь обратиться ко мне – добро пожаловать! Главное – не затягивайте с визитом к специалисту, берегите себя: нервное напряжение может пагубно отразиться на Вашем здоровье. Желаю Вам решительности на пути разрешения конфликта при содействии опытного психолога и гармонизации семейных отношений!

51. Оценка: +0

    

    Здравствуйте,у меня есть сын,перешёл в четвёртый класс.Полгода назад он стал просить проколоть ему уши,причём оба,чтобы носить серьги.Я согласилась,но с условием,что только после окончания учебного года и с хорошими отметками.После конца года он вроде забыл об этом,а я не напоминала,но совсем недавно он опять завёл разговор о проколе ушей (год он закончил очень хорошо),говоря что я должна выполнить своё обещание.Я теперь вот сомневаюсь,стоит ли выполнить своё обещание проколоть сыну уши.Тем более,что сразу после прокола ушей серьги нельзя будет снимать,а скоро в школу,как он будет в ней ходить в серьгах,в школе ведь наверное не разрешат ходить в серёжках.Как мне поступить?

    Добрый день! Обещание обязательно нужно выполнить, так как в случае его невыполнения навсегда потеряете уважение к вам со стороны сына. И, действительно, могут быть осложнения с учителями, которые в своём большинстве придерживаются консервативного и традиционного взглядов к внешнему виду учащихся. Советую вам откровенно поговорить с сыном о том, что вы готовы сдержать своё обещание и о возможных будущих трудностях (моральных – ухудшение отношения и оценок; физиологических - принудительное и преждевременное снятие серёжек) в школе с учителями после прокола ушей. Если сын всё же будет настаивать на серёжках, позвоните его учительнице - классному руководителю и посоветуётесь с ней, объяснив ситуацию. Если учительница не будет сильно против, у вас нет повода к беспокойству – идите на прокол ушей (лучшие даты для такой процедуры – с 16 по 20 августа). Если же вы встретите категоричный протест со стороны педагога – дипломатично попросите сына отложить процедуру до следующего лета. Желаю вам удачи в воспитании сына!

52. Оценка: +0

    

    Сколько стоят тренинги для подростков и с какого возраста можно на них ходить??

    На тренинги для подростков можно ходить с 12 лет. В нашем центре разработано 2 блока тренингов: "Я - творец своей судьбы" - 8 занятий; "Искусство общения" - 6 занятий. Занятия проходят 1 раз в неделю. Стоимость одного занятия - 30 грн.

53. Оценка: +0

    

    Здравствуйте! У меня проблемма: я два с половиной года встречалась с женатым парнем. Сначала я не знала об этом, но потом он мне признался.Он говорил, что может быть уйдет и все полунамеками. Я не хотела строить свое счастье на чужем горе. Я узнала, что у него дочка маленькая.(Житомир ведь город маленький). И продолжала с ним встречаться. Проблема в том, что я всегда была против таких отношений. За это я себя корю. Осенью я поступили учиться в другой город заочно. Отношения эти уже меня вымотали до беспредела! В середине января я написала ему что пора что-то решать - он сказал, что любит меня, но ребенка не оставит. Я же после этих отношений вымотана совсем.Я собралась уехать из Житомира насовсем. Вот познакмилась с хорошим парнем и не знаю, что делать убежать или остаться. Проблема еще в том, что я не могу тут найти роботу по професии, а там много редложений.... Помогите, мне пожалуйста!

    Добрый день! Вы правильно решили, что нужно закончить отношения с женатым мужчиной! Постарайтесь принять тот факт, что всё, что было между Вами - это необходимый опыт на Пути восхождения к Вашему счастью! Поблагодарите его (мысленно и в реальности) за приобретённую мудрость, радость общения и отпустите его! освободите своё жизненное пространство для того единственного - Вашего мужа, отца Ваших детей!.. Отпустить партнёра по-настоящему Вы сможете лишь в том случае, если простите все обиды, связанные с ним, и избавитесь от страхов, которые мучают Вас. В случае, если Вам трудно закончить отношения с парнем и самостоятельно преодолеть собственные страхи и сомнения, обратитесь на очную консультацию к психологу. Буду Вам рада помочь в обретении спокойствия, уверенности и гармонии!.. А насчёт переезда из Житомира и трудоустройства, - можно опереться на знания астропсихологии, которыми я тоже владею. Так что - добро пожаловать!!!

Пишите! Буду рада оказать Вам психологическую поддержку!

С уважением, Марина Романова (психолог, директор кризисного центра по предупреждению насилия в семье “Лелека”,  г. Житомир).

Мои контактные телефоны: 098-551-90-10 (Киевстар);  068-171-03-90 (Билайн).

Вопрос:
Email:	1

1 - Уведомлять, когда на Ваш вопрос ответят. (Необязательно)